Психологическая помощь семьям военнослужащих

2.Свободные дискуссии между супругами в виде открытого, искреннего, доверительного, эмпатийного и безопасного диалога о проблемах семьи: о важном и второстепенном в семье, о роли мужчины и женщины, о системе ценностных и ролевых представлений, о принятии ценностей, сближении взглядов, о понимании вообще, о стиле семейного руководства и методах воспитания и т.д.

3.Психологические установки на формирование здорового образа жизни каждым супругом и семейной системы в целом (обливание, приучение к холоду, гигиена питания, уход за телом, гимнастика, прогулки, ликвидация малоподвижного образа жизни, преодоление негативных привычек).

4.Методика “семейный термометр” (В.Сатир,1988) - создание эмоционально-психологической атмосферы, в которой честно обсуждаются предметные проблемы, а каждый член семьи испытывает психологическую готовность к искреннему разговору.

Темы для обсуждения в этой методике:  

1. понимание, когда доверяется чувство признательности, которое можно испытывать в семье;
2. жалобы (негативное проявление беспокойства, тревоги и т.д.) - сопровождать их конкретными предложениями по поводу того,, что необходимо изменить с просьбами подключиться к ним других членов семьи;
3. трудности (возникают из-за непонимания проговоренного) - все должно быть правильно воспринято членами семьи, чтобы добиться успеха;
4. новая информация - если новая информация вписывается в определенную структуру семьи, то ее при необходимости можно будет легко воспроизводить;
5. надежды и желания - делиться взаимно своими мечтами, желаниями, имея в виду, что любящие члены семьи окажут ему помощь.

5.Совместный активный отдых, проведение досуга как сознательное сближение в отношения супругов - создание “светлых пятен” в виде маленьких радостей, праздников, сюрпризов, подарков, посещение кино, театров, музеев, выставок, выезд на природу, участие в путешествиях и уважительное отношение к любимым занятиям друг друга.

6. Семейные “советы” - оригинальная форма группового руководства - семейными делами (включая детей и других родственников, проживающих совместно с нуклеарной семьей), дискутирования и планирование различных вопросов жизнедеятельности семьи и преодоления семейных проблем в открытой вербализации, сопоставлении позиций всех членов семейной системы.

Алгоритм достижения договоренности между супругами, другими членами семьи на семейном “совете” может иметь подобный вид: выносится тема, договариваются о сроках, обязательно подводят итоги, ставят достижимые цели и обсуждаются в согласии всех представителей системы.

7. Совместный разбор супругами специально прочитанной литературы (научной, научно-популярной, художественной) по психологии семьи, сексологии, семейной конфликтологии, любви и т.п., развитие знаний о психологии семьи, семейных проблем, общей культуры мужа, жены и соответственно детей, их представлений о красоте, доброте, гармонии, межличностных отношениях (либротерапия).

8. Методика “искусственных разводов” - сознательное разъединение , расхождение на определенное время в общении, в проживании, в проведении свободного времени, в т.ч. альтернативного отдыха вне семьи, преимущественно психологически для осознания сложившихся семейных ситуаций, характеристики семейной проблемы, истинного отношения супругов, детей друг к другу.

9. Методика “конструктивных ссор”. Психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби (1988) предлагают следовать определенным советам во избежании деструктивных ссор и ссориться конструктивно.

То, что не нужно :  извиняться раньше времени;  уклоняться от спора, заниматься саботажем или индуцировать молчание;  использовать ваше знание интимной сферы партнера для издевательств;  притягивать вопросы, не имеющие отношения к делу;  симулировать согласие, развивая обиду; объяснять другому его чувства;  нападать опосредованно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для партнера;  подкапываться под другого, угрожая бедой, с усилением мнительности, неуверенности.

Что необходимо соблюдать при данной методике:  ссориться наедине, без детей;  ясно формулировать семейную проблему и уметь повторить аргументы партнера по-своему;  раскрывать ваши позитивные и негативные чувства;  с готовностью и вниманием выслушивать отзывы о своем поведении;  выяснить сходства и различия друг друга и что наиболее значимо для каждого из вас;  задавать вопросы, способствующие партнеру подобрать необходимые слова для выражения собственных интересов;  ждать, пока спонтанные эмоции стихнут без ответа на них; выдвигать положительные предложения по взаимному  изменению.

10. Сознательное включение в семейную систему “третьих лиц” - рождение детей (в т.ч. второго, третьего), когда генеративная способность мужа и жены в полном рассвете, вхождение психологически приемлемых, комфортных и зрелых во взаимоотношениях родственников.

11. Простое информирование друг другом членов семьи об их личных особенностях, выработка приемлемых способов взаимного обращения, особенно понимания причин негативных привычек и того, что в них заключена опасность для самого существования брака.

12. Выработка стиля терпимости, доброжелательности, вежливости к другим членам семьи, сострадание, корректность в случаях несовпадения мнений, подчеркивание достоинств, добрых дел друг друга и всяческое стремление к взаимному притяжению по спорным вопросам.

В силу наибольшей распространенности и частоты конфликтов, трудностей, представляющих семейные проблемы у курсантов, молодых офицеров, остановимся на изложении принципов, условий, методов, стилей борьбы, тактики и успешной стратегии их преодоления и разрешения.

Кроме того, в этом разделе целесообразно и логично рассмотреть факторы построения     длительных взаимоотношений, умения общаться, искусность вести переговоры между супругами и основные правила, рекомендации по разрешению наиболее актуальных, типичных и отдельных семейных проблем.

В психологии семейных отношений можно предложить несложные практические принципы разрешения конфликтов, трудностей в семьях курсантов, молодых офицеров. Они следующие:  не ворчать по поводу и без причины, организуя общение между супругами;  не пытаться сходу перевоспитать  других, поскольку любой имеет право отстаивать свою индивидуальность;  не увлекаться критикой друг друга;  искренне восхищаться достойными качествами своего партнера, ребенка;  уделять близким, родным и вообще окружающим людям постоянное внимание; быть предельно вежливым к другому с правом ожидания вежливости от него.

Для снятия напряженности, создания ситуации выбора и нахождения оптимального решения следует создавать ряд условий разрешения конфликтов, трудностей в семьях военнослужащих: управление негативными эмоциями; “сужение” пространства спора до минимума; стремление, умение понять и принять позицию друг друга; осознание того, что в конфликтах практически нет правых; умение и стремление решать проблему с позиции доброты; недопустимость навешивания различных ярлыков в отношениях партнеров; замена традиционного вопроса “Кто виноват?” конструктивным “Как нам быть?”; частое использование юмора, шуток предельное понимание смысла споров, столкновений, ссор - во имя единения членов семейной системы.

Специалисты по семейным проблемам выделяют типичные методы разрешения семейных трудностей, которые могут применяться в семьях курсантов: объяснение (спокойный разговор о создавшейся ситуации в корректной форме с выяснением причин и их преодоления); избегание конфликта (стремление всякого воздержания от конфликтных ситуаций); уход от конфликта (уход от разрешения возникшего противоречия); сглаживание (позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений); адекватное реагирование на любую семейную проблему с одновременной тенденцией учиться на чужих ошибках; интуитивная уступка (уступчивость супругов в сложных и простых ситуациях семейной жизни); компромисс (умение сделать шаг навстречу друг другу, видоизменить свои взгляды, позиции и открытый поиск наиболее удобного для обоих сторон решения).

По мнению В.А. Сысенко (1989) тактика разрешения конфликтов в семьях не представляет особой сложности и может иметь алгоритм:   в супружеской паре необходимо поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены; постоянно демонстрировать взаимное уважение и признательность;  стремиться  вызвать подъем, энтузиазм у другого супруга, сдерживая и усмиряя в себе проявления раздражительности, злобы, гнева;  не акцентировать внимания на ошибках и просчетах своего партнера;  не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в том числе; снимать или тормозить нарастающее психическое напряжение различными вариантами юмора, шутками; разрешать назревающие конфликты, трудности отвлечением на другие безопасные темы, методическими переключениями внимания;  не развивать в себе подозрения в неверности и измене партнера, сдерживать себя от самообвинений, ревности, мнительности; помнить, что в брачной и семейной жизни в целом необходимы крайнее терпение, снисходительность, доброжелательность, внимание и др. положительные качества.

Из всех существующих стратегий преодоления семейных конфликтов, трудностей курсанту (молодому офицеру) и его жене необходимо стремиться к реализации успешной стратегии выигрыш/выигрыш. Не должно быть в семейных отношениях проигравших сторон. Х. Корнелиус и Ш. Фэйр определяют 4 последовательных шага данной стратегии:

1. Установить, какая потребность стоит за желаниями другой стороны.
2. Узнать, в чем ваши разногласия компенсируют друг друга.
3. Разработать новые варианты решений, наиболее удовлетворяющие потребности каждого.
4. Сделайте это вместе. Покажите явно, что вы партнеры, а не противники.

Во всяких способах совместной семейно-психологической помощи главенствующее положение занимает проблема выработки неповторимого вербального и невербального стиля общения курсанта (молодого офицера) и его жены, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. Во-первых, появляется реальная возможность быть понятым и желание делиться своими переживаниями с близким человеком. Во-вторых, партнер говорит о своих переживаниях, оценивает их словами, сам начинает лучше понимать и оценивать себя.

С позиции известного американского психолога Э.Шострома (1992) конструктивными стилями борьбы во взаимоотношениях супругов выступают следующие стили:

1. Планируйте схватку на специально выделенное удобное время, чтобы не втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.
2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так и отрицательные. Не оставляйте ничего на “потом”.
3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами - чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны.
4. Ясно определите предмет борьбы.
5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.
6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою “схватку”  в борьбе. Это поможет понять, сколько вы можете уступить.
7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями по умолчанию вашего партнера и вас самих.
8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.
9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.
10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими жертвами и с большим новым знанием.

Супругам в курсантских семьях необходимы знания не только  стилей борьбы, но и овладение искусством вести между собой переговоры, приемами построения длительных взаимоотношений.

Искусность в переговорах (разговоре, беседе) супругов означает: выражение своей эмпатии; заботу о себе; возможность выиграть другому; размышления о будущем; исключение занятий одновременно несколькими делами; завершение процесса; удержание в памяти своих нужд; высказывание чего-нибудь приятного, доброго; попытку избежать соревнования; исключение обособления кого-либо из партнеров; показ своего интереса; сохранение объективности; остановку и выслушивание; исключение усложнения (стремление к простоте); избегание чувства вины; проявление прямоты, открытости.

В целях предупреждения сильных, затяжных, деструктивных конфликтов, создания долговременного партнерства требуется реализация определенных  правил. Не следует привязываться курсанту (молодому офицеру) к слишком молодой по возрасту особе. Не следует привязываться, привыкать к  человеку слишком быстро. Стремитесь искать сходства. Ищите сексуальной совместимости. Стремитесь к собственной и партнерской эмоциональной зрелости. Удостоверьтесь, что партнерша может обеспечить  физическую близость и привязанность. Ищите гибкости, подвижности в общении. Не ожидайте пассивно, что ваша партнерша изменится, а проявляйте сами активность в любых позитивных переменах отношений.

Будет очень полезной, на наш взгляд, для курсантов (молодых офицеров) и их жен информация в донном учебном пособии о факторах, влияющих на благотворное или разрушительное развитие взаимоотношений, выделенных известными в мире сексологами из Великобритании М.Яффе и Э.Фенвик(1990). Данные  факторы представлены в таблице № 1.

Таблица № 1

Факторы, влияющие на

благотворное или разрушительное развитие взаимоотношений