Взаимосвязь интенсивности общения с удовлетворенностью браком

 

 

 

  Как видно из  диаграммы 1, 43% респондентов имеют расхождения относительно представлений об удовлетворенности и благополучии в семье. Это может говорить о том, что супруги не  выработали правил взаимодействия друг с другом и, если для мужчины является приемлемым его поведение и отношение к супруге, то для женщины это не является нормой, и наоборот.

Если условно отнести  результаты пар, имеющих расхождения  в результатах удовлетворенности  браком, к переходному типу семей, то у нас получится следующая  картина.

 

Большинство наших  исследуемых пар относятся к  переходному типу семей, небольшой  процент (14%)  относится к неблагополучному типу семей, и 29%  - к благополучному.

 

Из диаграммы  видно, что гендерный фактор не имеет  сильного влияния на степень удовлетворенности браком, хотя в малом процентном соотношении, мужчины бывают более удовлетворенными браком, как отмечалось выше.

 

Таблица 2. Показатели общения в семье.

№ исследуемой семьи	Тип семьи	Пол	Показатели коммуникации в семье
			Довери тельность общения  в семье	Взаимопонимание	Сход ство во взгля дах	Общие симво лы	Лег кость обще ния	Психоте рапевтичность	Об щее значение
1	Благополучная семья	М	3,8	3,9	3,3	2,8	3,6	3,6	3,5
		Ж	3,9	3,8	3	3,3	3,6	4	3,6
2	Благополучная семья	М	2,5	2,9	2,6	2,5	2,6	2,5	2,6
		Ж	2,8	2,7	2,5	3	3,1	2,3	2,7
3	Благополучная семья	М	2,2	3	2,5	3	3,1	2,5	2,7
	Неблагополучная семья	Ж	1,9	2,4	2,1	2,6	2,1	2	2,1
4	Переходная  семья	М	2,3	2,7	1,8	2,3	3	1,8	2,3
		Ж	2,2	2,5	2	2,8	2	2,5	2,1
5	Неблагополучная	М	3	3	2,1	2	2,8	2,8	2,7
	семья Переходная  семья	Ж	2,3	2,6	1,8	2,5	2,5	2,1	2,3
6	Переходная  семья	М	2,1	3	1,8	2,6	2,8	1,8	2,4
	Неблагополучная семья	Ж	2,1	2,6	1,8	2,3	3	2,3	2,3
7	Неблагополучная семья	М	2,3	2,5	2	2,3	3	2,5	2,4
		Ж	2	2,4	2,3	2,6	2,5	2	2,2

 

В таблице указаны  показатели по всем шкалам изучения общения  для каждой пары, и для каждой личности в отдельности. Как видно  из таблицы показатели уровня общения  находятся в зависимости от типа семьи. Данная зависимость более  наглядно видна на следующем графике.

 

Таким образом, обобщая результаты, можем сказать, что среди наших респондентов большинство (57%) составляют переходные семьи, и среди них есть расхождения  оценки семьи со стороны супругов. Гендерный фактор в оценке удовлетворенности браком не сильно выражен. Результаты по исследованию уровня общения в семье зависят от степени удовлетворенности браком, при чем эта зависимость явно выражена: чем выше показатели по степени удовлетворенности браком, тем выше значения уровня общения в семье. Тем самым подтверждается наша гипотеза.

 

 

 

 

Заключение

Рекомендации  семьям, где не хватает общения

1. Никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность  такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас  слушать и проявлять желание  вас понять, тем более – принять  вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

2. Говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят. Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний. Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание  порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия  или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

3. Не стремитесь продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, то есть после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

4. Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свои места.

5. Убеждать супруга следует лишь путем обращения к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику. Чтобы быть понятым другим, необходимо разговаривать с ним на его языке и исходить из тех доводов, которые ближе всего ему. Если ориентироваться только на свои интересы, достичь взаимопонимания практически невозможно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список литературы:

1. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт. М., 1987.

2. Волкова А. Н. Психологическое консультирование семейных конфликтов // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. 2000. № 1.

3. Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб., 2000.

4. Дейниченко Л. Б. Исследование внутренней картины супружеского конфликта в зрелом возрасте //Семейная психология и семейная терапия. 2006. № 4. С. 70–89.

5. Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981. № 3. С. 58–68.

6. Землянская М. Решение семейных конфликтов: Психологический практикум. М., 2003.

7. Корнелиус Х., Фэйр Ш. Выиграть может каждый: Как разрешать конфликты. М., 1992.

8. Навайтис Г. А. Опыт психологичсекого консультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. 1983. № 3. С. 70–82.

9. Скотт Джинни Г. Способы разрешения конфликтов. Киев, 1991.

10. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1989.

11. Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

12. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007. С. 29–79.