Семейный конфликт

Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает очень  редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться к ним.

Лучше всего  совместимость создается, когда  ей помогает любовь. Любящие как  бы обмениваются частицами своих  «я», перенимают друг от друга какие-то черточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а часто тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным. 
Обмен частицами своего «я», психологическое обобщение друг друга – топливо любви, которое поддерживает ее огонь. Если этого топлива нет, любовь чаще всего гаснет.

Сплав этой общности и разности и создает всю непростую  мозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим  глубинам человека – личности нужно, чтобы у него было как можно  больше общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось» как можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах, пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека – индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.

Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное  сосуществование» с тем, что кажется нейтральным или не очень приятным. Несовместимость – неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто несет в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатками. Причем главное здесь – именно «кажется» - не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей черточкой или плохой.

У одних людей  между совместимостью и несовместимостью идет острая вражда, и цепь их отношений рвется на звенья притяжений и отталкиваний. У других – чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее – совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.

Эти отношения  дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу. 
Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу душевных сил, но дают взамен такие потоки радостей, такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.

Если такие  старания слабы, люди поворачиваются друг к другу слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаются одна за другой. На основе этого и возникает конфликт.

Поэтому следует  заботиться о каждом элементе семейной атмосферы, иначе неизбежно в  ней появляется противоречия, конфликты, несоответствия и возникает неприятная эмоциональная напряженность. Именно семья создает высокую ценность, быть может самую прекрасную, – радость. И поэтому семейная атмосфера должна быть по существу своему оптимистичной, построенной на положительных эмоциях и переживаниях. 
Чаще всего семейные конфликты возникают у семей с напряженной и конфликтной атмосферой.

Напряженная атмосфера  характерна для противоречивых типов  семей, в которых супруги с  одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена – службисты или ленивы; или один трудолюбив, а другой лентяй; или кто-то неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно сталкиваются разные характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг друга, хотя это дается и не просто.

Конфликтная атмосфера характерна для неблагополучной семьи и супругов, эмоционально и рационально несовместимых. В таких семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться из-за детей или по иной причине и потеряли надежду на лучшую жизнь) или аффекты (скандалы, ненависть друг к другу).

2 Причины конфликтов

В семье случаются  разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными  психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами  на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трех поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Неизбежны проблемы на работе, неудовлетворенность друг другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь не бывает без трудностей, она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда  все хорошо, а как сохранить  чувство, когда плохо в семье или на работе и, кажется, не видно конца неприятностям. Возможна депрессия, усталость, что, конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот почему важно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях с людьми. В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств супругов и умение сообща преодолевать трудности. 
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

• стремление одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм); 
• сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;
• неудовлетворенной потребности в самоутверждении;
• наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;
• несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;
• неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;
• неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;
• нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;
• разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.

Одна из наиболее распространенных причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих  супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится  о себе, не считается с потребностями  и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.  
Другая общая причина семейных бед – неуступчивость супругов. Она – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. 
Уступать должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

Очень важно  научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументированно излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удается, лучше прекратить спор. Самое главное – не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться уважать друг друга.

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании  и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки  другого, надо, чтобы и другой это  осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга к самому себе. 
Стремясь помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении любимого человека.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты  – это прежде всего умение сделать  шаг навстречу другому, способность  изменить сои взгляды, позиции. К  сожалению, вариант, когда оба супруга  наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нем-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится ее цементирующим началом.

Первый шаг  навстречу важен не только во время  принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоем, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам. Однако если их вовремя не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

Как считает  известный советский психолог В. Леви, ссору нужно анатомировать  и отношения стоит выяснять. Однако в таких выяснениях нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о своих ошибках. Но нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, иначе из тихой пристани семья превратится в театр военных действий. Если недовольств накопилось очень много и слишком много претензий друг к другу, В. Леви рекомендует проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг. 
Психологи знают: воспитание детей – это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы – это одно, а трудности воспитания – совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину за следствие.

Родительская  любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей  сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистичных  установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствуют сами супружеские отношения, делает их тоньше, глубже. Можно сказать, что дети – своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе, чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов при рождении ребёнка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества, и неожиданные способности, и конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность, которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.

Частыми причинами  аномалий в воспитании детей являются систематические нарушения супругами этики внутрисемейных отношений, отсутствие взаимного доверия, внимания и заботы, уважения, психологической поддержки и защиты. Нередко причиной такого рода аномалий является неоднозначность понимания супругами семейных ролей, завышенные требования, предъявляемые супругами друг к другу. Но самыми, пожалуй, существенными факторами, отрицательно сказывающимися на воспитании детей, является несовместимость нравственных позиций супругов, рассогласование их точек зрения на честь, мораль, совесть, долг, обязанности перед семьей, меру ответственности за состояние дел в семье.

Основными путями и способами практического устранения отрицательного влияние перечисленных  факторов на воспитание детей являются достижение взаимопонимания и гармонизации личных взаимоотношений супругов.

Семейное счастье  зависит от обоих супругов. Если один идет на встречу другому, а тот  уклоняется от примирения, то супруги  могут разминуться раз, другой…  А затем может наступить окончательный  разрыв. Семейное счастье – это  постоянный творческий труд каждого из супругов, напряженная ежедневная деятельность.

3 Практическая часть

Конфликтная ситуация: молодая супружеская пара не может определиться с выбором места отдыха.

Анализ семейного  конфликта.

1. Структурные элементы конфликта:

• Жена - Соколова Марта Андреевна, 25 лет;
• Муж - Соколов Сергей Александрович, 29 лет.

Предмет конфликта - проблема в разногласиях при выборе места проведения отпуска.

Образ конфликтной  ситуации, сторон конфликта:

Марта. Желает провести отпуск в Италии. И находит в этом много плюсов. Так столица мировой моды - Милан, значит во время отпуска можно заняться шоппингом и приобрести хорошие вещи. Также Марте интересна архитектура этой замечательной страны. Абсолютно отличный уровень отдыха, обслуживания от России. Кроме всего этого в Италии "город всех влюбленных" - город на воде - Венеция. Побывать там с любимым мечтает каждая женщина. Да и будет чем похвастаться перед подругами и знакомыми, ведь отдых за границей - это престижно.

Марта не хочет ехать в место, которое выбрал муж, так как не горит желанием отдыхать без комфорта, вдали от цивилизации. Она хочет провести свой отпуск наедине с любимым, без посторонних.

Сергей. Желает провести отпуск в Башкирии. И так  же видит огромное количество плюсов в этом. Главный - рафтинг - спав по реке Белая, а это активный отдых. И Сергей уже договорился с друзьями. Эта поездка относительно недорогая. Также есть элемент некой романтики - ночевка в палатках, песни у костра. И еще, можно посетить захватывающую экскурсию по Муродымовскому ущелью.