Работа психолога с родителями и детьми начальной школы на тему «Почему дети лгут?»

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?

Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из – под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!

Но ведь "бунтовщик" – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует "чистосердечного" признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются:  хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье – это их способ отплатить нам той же монетой –  ведь это такой "подвиг": заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше соврать  своим родителям.

А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос – кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

Если ребенок много, часто и изощренно лжет — это тревожный сигнал для взрослых. Не в том смысле, что ребенок испорченный, а в том, что он их боится.

Специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.

Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками. [24]

- Дрался?

- Дрался.

Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.

- Дрался?

- Нет, упал.

Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.3 Рекомендации родителям по проблеме предотвращения детской лжи

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?

Во – первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во – вторых, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать? Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими.

В – третьих, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам.

В – четвертых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. Поэтому, не можете выполнить - не обещайте ничего ребенку, а если пообещали - разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание.

 

 

Рекомендации (после пояснения раздаются родителям)

«ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ГОВОРИТ НЕПРАВДУ»

Если Вы хотите научить ребенка говорить правду, то сами в первую очередь должны соблюдать некоторые правила:

• Всегда держите свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить, и извинитесь.
• Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
• Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил - больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком.
• Говорите ребенку, что Вы его любите, даже тогда, когда он врет, и что он не плохой ребенок, несмотря на то, что обманул. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю – не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!». Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
• Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.
• Не наказывайте (это может привести к более изощренной лжи), но и не спускайте вранье.
• Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым!
• Дайте детям возможность доверять Вам и нести ответственность за свои поступки!

 

 

 

 

Заключение.

Наблюдая за детьми мы пришли к выводу, что у  детей  к 11-12 годам сильнейшим образом меняются взгляды на правду и ложь. Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как – нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

       Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментированы, и им приходиться заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, в которых и нам, взрослым, приходилось лукавить: все те застрявшие лифты, снежные заносы и прорыв батареи, помешавшие нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ребенок порой следует этому правилу. Мы всегда должны помнить одну важную истину для успеха разоблачения лжеца: ни один лжец, никогда, не получает удовольствие от процесса лжи.

      Ложь рано или поздно выявится, как бы старательно ты не скрывал правду.             Мы обычно врём, а наше тело выдаёт нас само по себе, оно показывает, что мы говорим неправду. Запреты в раннем детском возрасте учат не порядку и аккуратности, совсем другому – боязни наказания. А от страха до обмана рукой подать. Прислушайтесь, о чем говорит ребенок. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список литературы:

1. Богданова, Н. Ты мне веришь или нет? // Счастливые родители – 2005. - №4 – С. 96-100
2. Букин, А. Исправленные лгуны // Семья – 2001. - №26 – С. 6-7
3. Вагин, И. О. Психология выживания в современной России/И.О.Вагин.- 2-е изд. – СПб. : АСТ. 2004. 345 с.
4. Волков, Б. С. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/Б.С.Волков, Н.В.Волков.-3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144 с.
5. Зеньковский, В. В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996- 352с.
6. Каптерев, П. Ф. О детской лжи. «Русская школа». – СПб.: 1890. 336с.
7. Матвеева, М. Милый лжец // Мама, папа, я – 2004. - №7 – С.15-18
8. Почему дети лгут // Мама и малыш – 2004. - №12 (http://www.2mm.ru)
9. Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991- 220с.
10. Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991- 349с.
11. Экман, П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001- 272с.
12. Электронный ресурс «http://www.statya.ru»
13. Электронный ресурс «http://www.detochka.ru/children/psychology/»
14. Электронный ресурс «http://www.passion.ru/baby/lie.htm»
15. Электронный ресурс «http://www.nest.host.net.kg/talks09.htlm»
16. Электронный ресурс «http://www.kindereducation.com/psychology18. htlm»
17. Электронный ресурс «http://www.baby.com.ua/st/?197 »
18. Электронный ресурс «http://www.nanya.ru/opit/7672 »
19. Электронный ресурс «http://www.michael2000.com/kids6q.htm »
20. Электронный ресурс «http://chado.ru/content/view/168/0/ »
21. Электронный ресурс «http://pda.detskietovary.ru/arts.php?495 »
22. Электронный ресурс «http://www.7ya.ru/pub/article »
23. Корнеева Е.Н. Эти загадочные малыши 100 ответов на родительские «почему?» Ярославль: Академия развития; Академия и К; Академия Холдинг,2001
24. Лебедева Л., Соловьев В. История одной лжи. Метод в теории и на практике// «Школьный психолог» 9.2001
25. Неровнова Ю.Между правдой и ложью/Няня 11,1998
26. Экман П. Почему дети лгут? М.,Ось-89,1993
27. Экман Пол. Психология лжи. СПб.: Питер, 2001. 272с.