Особености взаимодействия родителйи детей

Работа по дисциплине «Этикетная культура студента» по теме:

 

 

 

 

Особенности этикетного взаимодействия родителей  и детей.

 

 

 

 

 

 

Выполнила студентка 1 курса                                                                                    Проверил преподаватель

Сизикова Екатерина                                                                                                     Пехова М.М.

 

 

 

 

Новосибирск 2010-11-30

 

Содержание:

Введение ………………………………………………………….…………………………………………………………………3

Основная  часть:

Основы семейного  этикета, отношения в семье, отношения  с детьми и соседями ………………………………………………………………………………………………………….4

Конфликты между  мужем и женой.  Совместное проживание родителей и детей ………………………………………………………………………………………………………..……...8

Общий вывод……………………………………………………………………………………………………18

Источники информации……………………………………………………………………...............19

 

 

Введение:

Начнём с  того, что этикет- это совокупность правил поведения, касающихся внешнего проявления отношения к людям.

Традиционно принято считать, что странами-родоначальницами этикета являются Англия и Франция, но уклад жизни в этих странах  в то время был таков, что в  данных жестоких и грубых условиях человек не мог совершенствоваться в своих духовных и нравственных начинаниях. Определённые моральные  правила и манеры поведения зародились примерно в XIV веке в Италии, где уже  в то время социальная сущность и  культура личности начали выходить на одно из первых мест. В России же одним  из первых сводов правил поведения  считается «домострой» (XVI в.)

Виды  этикета:

• Речевой этикет
• Столовый этикет
• Свадебный этикет
• Траурный этикет
• Этикет «выходного дня» (театральный, концертный и др.)
• Дипломатический этикет
• Профессиональный этикет (воинский, медицинский, юридический, сервисный и др.)
• Религиозный этикет
• Служебный этикет
• Телефонный этикет

Я считаю, что  эта проблема актуальна не только для меня, но и для окружающих меня людей. Тема взаимодействия родителей  и детей мне стала интересна  после того, как я многократно  наблюдала за отношениями между  родителями и их детьми, как неуважительно  и грубо дети позволяли себе выражаться в адрес своих родителей.

 

 

 

 

Основы семейного  этикета, отношения в семье. Отношения с детьми.

Конфликты поколений в семье – не редкость, а, к сожалению, досадная и постоянная реальность. Хорошо еще, если представители разных поколений находят общий язык с такой же легкостью, как герои рекламных роликов про растительное масло, стиральный порошок и зубную пасту. В жизни все гораздо сложнее, хотя бы потому, что, бытие человека меняется значительно быстрее, чем сознание, и многие из тех, кому за пятьдесят (а иногда - и только за сорок) просто психологически не могут адаптироваться к миру своих детей.

В восточном  обществе все гораздо проще: там  как жили одной большой семьей с бабушками-дедушками, тетками-дядями, кузенами и кузинами и т.д. и т.п., так и живут. Слово старшего –  будь он хоть трижды в маразме –  закон и обсуждению не подлежит, слово мужчины – такой же закон  для женщины, которая, в свою очередь, став свекровью, автоматически превращается для своей невестки некой верховной  жрицей. Но это – Восток, который, как известно, дело тонкое, поэтому  такой этикет мы обсуждать не будем. Обсудим наш, российский, который, между  прочим, еще сто лет тому назад  мало чем отличался от вышеописанного восточного, а теперь изменился до неузнаваемости, причем далеко не в  лучшую сторону, как это ни прискорбно отмечать.

А ведь существуют правила поведения для родителей  и детей, которые на самом деле пока еще не отменял никто. Например, в любой семье уважение к своим родителям и своим детям — непреложный принцип семейных отношений. Научиться говорить друг другу “доброе утро” и “спокойной ночи” может каждый, так же, как и “приятного аппетита” и “спасибо”. Сообщать куда идешь и во сколько предполагаешь вернуться – ничуть не сложнее, чем выучиться правильно пользоваться столовыми приборами и салфеткой за столом. Но если любая нормальная мать готова потратить сколько угодно времени, чтобы научить свое дитя ходить, говорить, есть и отправлять свои естественные потребности самостоятельно, то на этом воспитание (как и взаимопонимание) в большинстве семей заканчивается. А ведь воспитания-то еще и не было, была, простите, элементарная дрессировка.

Вы, может  быть, удивитесь, если я скажу, что  чем старше становится ребенок, тем  больше времени нужно уделять  его воспитанию. При этом срок, за который можно получить неплохо  воспитанное чадо, не так уж велик. К пяти – ну, максимум, к семи годам  – человек уже практически  складывается, как личность и воспитанию, точнее, перевоспитанию, поддается  очень плохо.

В особом внимании нуждаются дети подросткового возраста. Чем ближе вы будете своему ребенку, чем больше будет у вас общих  интересов, тем легче вам будет  направить его, что-то подсказать, от чего-то предостеречь его. В идеале авторитет родителей должен быть для ребенка истиной в последней  инстанции, все, интересующие его вопросы  он должен задавать именно родителям, а не Васе из соседнего подъезда и не Маше с соседней улицы. Мудрые японцы, например, исхитряются воспитывать  своих детей, абсолютно ничего им не запрещая, то есть слово “нельзя” в воспитательном лексиконе отсутствует  напрочь. Детям терпеливо объясняют, что вот это – опасно, это  – вредно, это – некрасиво, это  – просто гадко. Не знаю, как вам, а лично мне не доводилось встречать  плохо воспитанных японцев.

Родители  должны постараться узнать, чем интересуется их ребенок, понять, что привлекает их ребенка в его друзьях. Если вам не нравится увлечение вашего ребенка, не критикуйте его и не насмехайтесь над ним. Этим вы только увеличите  дистанцию между ним и собой. Действительно, современную музыку людям старших поколений понять, а тем более, полюбить трудновато. Но ведь можно попросить ребенка  надеть наушники.

Никогда не ругайте и не обвиняйте в чем-либо его друзей и не жалуйтесь их родителям. Даже если они не правы, постарайтесь тактично объяснить это ребенку. Не устраивайте скандалов своему ребенку в присутствии его  друзей или посторонних людей. Ведь тем самым вы унижаете ЛИЧНОСТЬ в  глазах совершенно посторонних людей. Лучше выбрать время и спокойно поговорить со своим отпрыском о  его неудачах. Именно поговорить, а  не устраивать экзекуцию, пусть и  чисто вербальную. А еще лучше  – посоветоваться. Исключительно, между  прочим, удобный глагол для соблюдения хорошей мины при плохой игре: вы тактично даете ребенку понять, что  он кое в чем ошибся, что-то сделал неправильно и теперь вы вместе попробуете ситуацию, как теперь говорят, “разрулить”.

Способов  для этого есть несколько, перечислю  только самые-самые общепринятые:

• Будьте тактичны, не упрекайте ребенка в его неудачах, даже если он не воспользовался вашими советами. Лучше еще раз подскажите ему, как следует поступать в подобных случаях.
• Порой отношения между родителями и повзрослевшими детьми становятся натянутыми. Как же должны вести себя родители и дети? Постарайтесь объяснить детям, что вас волнует их судьба, их будущее, поэтому они не должны принимать родительский интерес к ним и тому, чем они занимаются, за простое любопытство.
• Даже если отношения с родителями не настолько близки, чтобы можно было всем поделиться с ними, подросткам все же не стоит от них все скрывать. Дочь или сын должны предупреждать, куда они идут и в какое время вернутся. Молодые люди должны понять, что это не означает вторжение в их личную жизнь. Просто, живя в семье, нужно соблюдать определенные правила и не провоцировать лишние конфликты.

В свою очередь  те дети, которые постарше и уже  называются “подростками” (по-русски – “тинэйджерами”), задерживаясь где-то по своим очень важным делам просто обязаны по всем правилам приличия позвонить и предупредить об этом родных, чтобы они не волновались. Хорошо бы познакомить родителей с наиболее близкими друзьями или другом, в таком случае они тревожились бы меньше. Телефон на всякий случай попросить, адрес ненавязчиво узнать: мало ли что. Но – Боже сохрани и упаси использовать полученную информацию для почти профессионального отслеживания перемещений собственного чада. Это все – на самый крайний случай. И уж, конечно, родители должны понимать, что нетерпение, нетактичность, подозрительность — не лучшие средства установления контакта с повзрослевшими детьми. Как же вести себя родителям?

Специалисты советуют придерживаться в разговорах с подростками четырех основных правил:

• Постарайтесь быть спокойными, сдержанными, даже если вы очень взволнованны или возмущены. Тон разговора не должен быть грубым и резким — это только оттолкнет вашего ребенка.
• Ни в коем случае не оскорбляйте сына или дочь грязными подозрениями, не кричите, не употребляйте бранных слов.
• Попросите своего ребенка в следующий раз не приходить так поздно или предупреждать вас о том, когда вернетесь. Задавая детям вопросы, помните, что это не должно походить на допрос.
• Предложите, но не приказывайте, пригласить ее друга (его подругу) домой. Скажите, что вы очень хотите с ним (ней) познакомиться, тем более что это, наверняка, так и есть.

 

Вывод:

По мере взросления ребёнка требуется уделять больше времени для его воспитанию, интересоваться о его отношениях с ровесниками, делами, успехами в учёбе. Особенно в родительском внимании нуждаются дети подросткового возраста. Родители должны проявлять интерес к занятиям ребёнка для того, чтобы он не попал в «не правильную компанию». Не стоит подозревать ваше чадо в чём-то, лучше сесть и спокойно разобраться без криков и брани. Настоящие душевные ценности и приоритеты закладываются в раннем возрасте, поэтому не стоит «пускать на самотёк» воспитание своего ребёнка, перекладывать ответственность на плечи бабушек и дедушек, ведь это ваш ребенок, и он будет таким, каким вы его воспитаете.

 

Конфликты между  мужем и женой.  Совместное проживание родителей и детей.

Теща и  зять, свекровь и невестка, шурин  и деверь, сноха и золовка, и  прочие и прочие, и прочие… Пари держу, что сейчас очень немногие в состоянии правильно назвать  “титул” ближайших родственников. “Сноха” у нас позабыто, “невестка” ее прекрасно заменила. “Золовка”  тоже какой-то раритет, хотя значит –  сестра мужа. А вот сестра жены зовется  свояченицей. Нужно, наверное, знать, кто кому кем приходится, чтобы правильно строить отношения. “Невестка” – это жена брата, а сват и сватья – родители вашего зятя или снохи. Сразу, конечно, не запомнить, но постепенно…

Очень часто  конфликты и ссоры возникают  не только между “старыми и новыми”  членами семьи, то есть между тещей  и зятем, свекровью и невесткой, но и вместе или с участием всех вышеперечисленных персонажей. Не зря  же в старину бытовала поговорка  “золовка-колотовка”. Теперь можно  хоть как-то решить жилищную проблему и дать молодой семье возможность  пожить самостоятельно, но еще совсем недавно это было практически  нерешаемым вопросом.

А когда новобрачным  приходится жить вместе с родителями одного из супругов, то, естественно, возникают  не только материальные и жилищно-бытовые  трудности, но и трудности в общении, взаимопонимании. Чтобы эти трудности  уменьшить, свести к минимуму, сын  или дочь должны познакомить будущего супруга со своими родителями до того, как зарегистрировать свой брак. Причем лучше это сделать не накануне свадьбы, а раньше. Очень трудно молодой  девушке или молодому человеку входить  в семью, членов которой они плохо  знают.

И уже совсем хорошо, если будущие муж и жена заранее познакомят друг с другом родителей. Когда-то существовал прекрасный обычай отмечать помолвку. На это мероприятие  обычно приглашали всех близких родственников  и друзей, что давало возможность  помолвленным составить для себя более или менее полную картину  своего будущего окружения. Сейчас это  как-то не принято, а жаль. Красивый был обычай, а главное – полезный.

Грустно ведь получится, если сноху (или зятя) воспримут  как человека не своего круга, если она (он) не будет устраивать родителей  мужа (жены) своей манерой поведения, одеваться и так далее. Мало того, что молодым людям придется притираться  друг к другу, так еще и с  новыми родственниками нужно будет  дружбу крепить. В противном случае молодая семья почти стопроцентно обречена на распад. Чтобы этого не произошло, разумеется, нужно прилагать определенные усилия.

Вот что советуют специалисты в области  семейных отношений для “разруливания” потенциально конфликтных ситуаций:

• Муж и жена должны разбираться в своих отношениях сами. Они могут попросить совета у родителей, но, ни в коем случае не жаловаться друг на друга.
• Зять быстрее и легче завоюет расположение тещи, если будет:

1. благодарить тещу за обед (ужин, завтрак);
2. дарить цветы в праздник и тогда, когда он приносит цветы жене;
3. делиться с тещей своими успехами на работе и спрашивать у нее совета;
4. помогать во всем, не ожидая, когда об этом попросят. Стараться выполнить самую незначительную просьбу;
5. интересоваться ее здоровьем;
6. во время размолвки между женой и тещей не принимать сразу сторону жены. В этой ситуации зятю лучше всего промолчать и подождать пока “гроза” пройдет. Выполнение указанных рекомендаций поможет и снохе быстрее добиться расположения свекрови.