А.С.Макаренко о семейном воспитании

семьях.  Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет,  из

которого  он  показывается  изредка,   как  первосвященник.  Обедает  он

отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему

семье он, передает через мать.

   Бывают и такие  матери:  у них своя жизнь,  свои интересы, свои мысли.

Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы.

   Нечего и говорить,  что такой авторитет не приносит  никакой пользы, я

такая семья не может быть названа советской семьей.

   Авторитет  чванства.   Это  особый  вид  авторитета  расстояния,  но,

пожалуй, более вредный. У каждого гражданина Советского государства есть

свои заслуги.  Но некоторые люди считают,  что они -  самые заслуженные,

самые  важные  деятели,  и  показывают  эту  важность  на  каждом  шагу,

показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем

на работе,  они только и делают,  что толкуют о своих достоинствах,  они

высокомерно  относятся  к  остальным  людям.  Бывает  очень  часто,  что

пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами

они тоже выступают не  иначе,  как с  хвастливым словом,  на каждом шагу

повторяя:  мой  папа  -  начальник,  мой  папа -  писатель,  мой  папа -

командир,  мой папа -  знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный

папа уже не может разобрать,  куда идут его дети и  кого он воспитывает.

Встречается такой авторитет и у матерей:  какое-нибудь особенное платье,

важное знакомство,  поездка на  курорт -  все это дает им  основание для

чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

   Авторитет  педантизма*.   В  этом  случае  родители  больше  обращают

внимания на  детей,  больше работают,  но работают,  как бюрократы.  Они

уверены в  том,  что дети должны каждое родительское слово выслушивать с

трепетом,  что  слово их  -  это  святыня.  Свои распоряжения они отдают

холодным тоном,  и  раз  оно отдано,  то  немедленно становится законом.

Такие родители больше всего боятся,  как бы  дети не подумали,  что папа

ошибся,  что папа человек не  твердый.  Если такой папа сказал:  "Завтра

будет дождь,  гулять нельзя",  то хотя бы завтра была и  хорошая погода,

все же  считается,  что гулять нельзя.  Папе не понравилась какая-нибудь

кинокартина,  он вообще запретил детям ходить в  кино,  в том числе и на

хорошие картины.  Папа наказал ребенка,  потом обнаружилось, что ребенок

не так виноват,  как казалось сначала,  папа ни за что не отменит своего

наказания:  раз я сказал,  так и должно быть. На каждый день хватает для

такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и

законности и  пристает к нему с новыми законами и распоряжениями.  Жизнь

ребенка,  его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он

ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

   Авторитет  резонерства.  В  этом  случае  родители  буквально  заедают

детскую  жизнь  бесконечными  поучениями  и  назидательными разговорами.

Вместо того  чтобы сказать ребенку несколько слов,  может быть,  даже  в

шутливом тоне,  родитель усаживает его против себя и  начинает скучную и

надоедливую речь.  Такие родители уверены,  что в  поучениях заключается

главная педагогическая мудрость.  В  такой  семье всегда мало  радости и

улыбки.  Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят

в глазах детей быть непогрешимыми.  Но они забывают,  что дети -  это не

взрослые,  что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок

живет более эмоционально,  более страстно, чем взрослый, он меньше всего

умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему

постепенно  и   довольно  медленно,   а  постоянные  разглагольствования

родителей,  постоянное их зуденье и болтливость проходят почти бесследно

в  их сознании.  В  резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого

авторитета.

   Авторитет  любви.  Это  у  нас  самый  распространенный  вид  ложного

авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы

они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом

шагу   показывать  детям   свою   родительскую  любовь.   Нежные  слова,

бесконечные лобзания,  ласки,  признания сыплются на детей в  совершенно

избыточном количестве.  Если  ребенок не  слушается,  у  него немедленно

спрашивают:  "Значит,  ты  папу не  любишь?"  Родители ревниво следят за

выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях

рассказывает знакомым:  "Он страшно любит папу и страшно любит меня,  он

такой нежный ребенок...".

   Такая семья настолько  погружается в  море сентиментальности  и  нежных

чувств,  что  уже  ничего другого не  замечает.  Мимо внимания родителей

проходят многие важные мелочи семейного воспитания.  Ребенок все  должен

делать из любви к родителям.

   В этой линии  много опасных мест.  Здесь  вырастает семейный эгоизм.  У

детей, конечно, нехватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают,

что  папу и  маму можно как  угодно обмануть,  только нужно это делать с

нежным выражением.  Папу  и  маму  можно  даже  запугать,  стоит  только

надуться и показать,  что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок

начинает понимать,  что к  людям можно подыгрываться.  А  так как он  не

может любить так же сильно и  других людей,  то подыгрывается к  ним уже

без всякой любви,  с холодным и циническим расчетом.  Иногда бывает, что

любовь  к   родителям  сохраняется  надолго,   но   все  остальные  люди

рассматриваются как  посторонние и  чуждые,  к  ним  нет  симпатии,  нет

чувства товарищества.

   Это очень опасный  вид авторитета.  Он выращивает  неискренних и лживых

эгоистов.  И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами

родители.

   Авторитет доброты.  Это самый неумный вид авторитета.  В  этом случае

детское  послушание также  организуется через  детскую  любовь,  но  она

вызывается  не  поцелуями  и  излияниями,  а  уступчивостью,  мягкостью,

добротой родителей.  Папа  или  мама  выступают перед ребенком в  образе

доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они

замечательные родители.  Они боятся всяких конфликтов,  они предпочитают

семейный мир,  они  готовы чем угодно пожертвовать,  только бы  все было

благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать

родителями,  родительское непротивление открывает самый  широкий простор

для  детских желаний,  капризов,  требований.  Иногда родители позволяют

себе небольшое сопротивление,  но  уже поздно,  в  семье уже образовался

вредный опыт.

   Авторитет дружбы.  Довольно часто еще и  дети  не  родились,  а  между

родителями есть уже договор:  наши дети будут нашими друзьями.  В  общем

это,  конечно,  хорошо.  Отец и  сын,  мать и дочь могут быть друзьями и

должны  быть  друзьями,  но  все  же  родители остаются старшими членами

семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба

достигнет  крайних  пределов,  воспитание прекращается,  или  начинается

противоположный процесс:  дети  начинают  воспитывать  родителей.  Такие

семьи  приходится иногда наблюдать среди интеллигенции.  В  этих  семьях

дети  называют родителей Петькой  или  Маруськой,  потешаются над  ними,

грубо обрывают,  поучают на каждом шагу,  ни о каком послушании не может

быть и  речи.  Но здесь нет и дружбы,  так как никакая дружба невозможна

без взаимного уважения.

   Авторитет  подкупа  -  самый  безнравственный вид  авторитета,  когда

послушание просто  покупается подарками и  обещания,  ми.  Родители,  не

стесняясь,  так и говорят:  будешь слушаться, куплю тебе лошадку; будешь

слушаться, пойдем в цирк.

   Разумеется,  в  семье тоже возможно некоторое  поощрение, нечто похожее

на  премирование,  но  ни  в  каком  случае нельзя детей  премировать за

послушание,  за  хорошее  отношение к  родителям.  Можно  премировать за

хорошую учебу,  за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы.

Но  и   в   этом  случае  никогда  нельзя  заранее  объявлять  ставку  и

подстегивать детей  в  их  школьной  или  иной  работе  соблазнительными

обещаниями.

   Мы  рассмотрели  несколько видов ложного авторитета.  Кроме них,  есть

еще  много  сортов.   Есть  авторитет  веселости,   авторитет  учености,

авторитет "рубахи-парня",  авторитет красоты. Но бывает часто и так, что

родители вообще не думают ни о каком авторитете,  живут как-нибудь,  как

попало  и  как-нибудь тянут  волынку воспитания детей.  Сегодня родитель

нагремел и за пустяк наказал мальчика, завтра он признается ему в любви,

послезавтра что-нибудь ему обещает в  порядке подкупа,  а  на  следующий

день снова наказал,  да  еще и  упрекнул за все свои добрые дела.  Такие

родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном

непонимании того,  что они делают. Бывает и так, что отец придерживается

одного  вида  авторитета,  а  мать  -  другого.  Детям  в  таком  случае

приходится быть  прежде всего  дипломатами и  научиться лавировать между

папой и мамой.

   Наконец,  бывает  и  так,  что родители просто  не обращают внимания на

детей и думают только о своем спокойствии.

   В чем же должен  состоять настоящий родительский  авторитет в советской

семье?

   Главным основанием  родительского авторитета только  и может быть жизнь

и  работа родителей,  их  гражданское лицо,  их  поведение.  Семья  есть

большое и  ответственное дело,  родители руководят этим делом и отвечают

за него перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если

родители это  дело  делают честно,  разумно,  если перед ними поставлены

значительные и  прекрасные цели,  если они  сами всегда дают себе полный

отчет в  своих действиях и  поступках,  это  значит,  что  у  них есть и

родительский авторитет,  и  не нужно искать никаких иных оснований и тем

более не нужно придумывать ничего искусственного.

   Как  только дети  начинают подрастать,  они  всегда  интересуются,  где

работает отец или  мать,  каково их  общественное положение.  Как  можно

раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят

их  родители.  Дело отца или  матери должно выступать перед ребенком как

серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей

должны  быть  прежде  всего  заслугами перед  обществом,  действительной

ценностью,  а не только внешностью.  Очень важно,  если эти заслуги дети

видят не изолированно, а на фоне достижений нашей страны. Не чванство, а

хорошая советская гордость должна  быть  у  детей,  но  в  то  же  время

необходимо,  чтобы  дети  гордились не  только своим отцом или  матерью,

чтобы они  знали имена великих и  знатных людей нашего Отечества,  чтобы

отец или мать в  их представлении выступали как участники этого большого

ряда деятелей.

   При этом нужно  всегда помнить, что в каждой  человеческой деятельности

есть свои напряжения и  свое достоинство.  Ни в  коем случае родители не

должны представляться детям как рекордсмены в  своей области,  как ни  с

чем не  сравнимые гении.  Дети должны видеть и  заслуги других людей,  и

обязательно заслуги  ближайших  товарищей  отца  и  матери.  Гражданский

авторитет родителей только тогда станет на настоящую высоту,  если это -

не авторитет выскочки или хвастуна,  а авторитет члена коллектива.  Если

вам  удастся воспитать своего сына  так,  что  он  будет гордиться целым

заводом,  на котором отец работает, если его будут радовать успехи этого

завода, - значит, вы воспитали его правильно.

   Но  родители должны  выступать не  только  как  деятели  ограниченного

фронта  своего  коллектива.  Наша  жизнь  есть  жизнь  социалистического

общества. Перед своими детьми отец и мать должны выступать как участники

этой  жизни.  События международной жизни,  достижения литературы -  все

должно отражаться в  мыслях отца,  в  его чувствах,  в  его стремлениях.

Только такие родители,  живущие полной жизнью,  - граждане нашей страны,

будут  иметь  у   детей  настоящий  авторитет.   При  этом  не  думайте,

пожалуйста,  что  такой  жизнью вы  должны жить  "нарочно",  чтобы  дети

видели,  чтобы поразить их вашими качествами.  Это - порочная установка.

Вы  должны искренно,  на  самом деле  жить такой жизнью,  вы  не  должны

стараться особо  демонстрировать ее  перед детьми.  Будьте покойны,  они

сами все увидят, что нужно.

   Но вы -  не только  гражданин.  Вы - еще и отец. И   родительское ваше

дело вы  должны выполнять как можно лучше,  и  в  этом заключаются корни

вашего  авторитета.   И  прежде  всего  вы  должны  знать,   чем  живет,

интересуется,  что любит,  чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш

ребенок. Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет,

что читает,  как воспринимает прочитанное.  Когда он учится в школе, вам

должно быть известно,  как он относится к  школе и  к учителям,  какие у

него затруднения,  как он ведет себя в  классе.  Это все вы должны знать

всегда,  с  самых  малых лет  вашего ребенка.  Вы  не  должны неожиданно