Конфликты в подростковом возрасте

КОНФЛИКТЫ В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

Подростковый возраст — трудное  время и для детей, и для  родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести  с повзрослевшими чадами: запрещать  или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым  конфликтным. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание  себя как личности, формируются собственные  взгляды на жизнь. Повзрослевший  ребенок борется за свою свободу  с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. На самом деле ему нужна  не столько сама свобода, сколько  признание права самому принимать  решения. Поэтому главный совет  родителям подростков — уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше.

Подростку, переживающему один из самых сложных и острых возрастных кризисов, в большей мере свойственен  внутриличностный конфликт, к которому приводят споры с самим собой, самопознание, самоутверждение и самореализация. Внутриличностный конфликт может возникнуть при низкой удовлетворенности жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью в себе и близких людях, из-за стрессов.

Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к другим конфликтам:

- межличностный конфликт возникает  при общении людей с различными  взглядами, целями и характерами,  которым сложно ладить друг  с другом;

- конфликт между личностью и  группой возникает, если личность  занимает позицию, отличающуюся  от позиций группы, например, весь  класс срывает урок, а один подросток остается в классе — его отношения с классом будут конфликтными, так как он идет против мнения группы;

- межгрупповой конфликт возникает  из-за противоречий и идейных  установок двух различных групп. 
Начало подросткового периода связано с физиологическими изменениями. И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические и гормональные процессы, связанные с интенсивным созреванием организма. Но проблемы физиологии обостряются кризисами из предшествующих стадий развития ребенка. Проявление таких качеств как отделение себя от родителей и их опеки, активно проявляемая инициатива — это выражение потребности обрести власть над собственной жизнью. Появляется конфликт, который основан на недавнем кризисе развития 7 лет (компетентность или неуспешность). Если в период начальной школы у ребенка сформировалось такое качество, как компетентность, ему легче адаптироваться в новых условиях, связанных с обретением власти над собственной жизнью, так как у него довольно устойчивые интересы и стремления. Если же из этого возраста ребенок вынес «неуспешность», возникнет конфликт, связанный с адаптацией к новому состоянию подростка. Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, насколько родители и ближайшее окружение подростка готовы к тому, чтобы принять его и понять.

Внутренний конфликт проявляется  у подростка впадением из крайности  в крайность. То он рассуждает и ведет  себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в  инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и  ответственность по очень серьезным  вопросам (и требует, чтобы ему  позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор). Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение — все меняется. Появляются новые интересы, которым подросток отдается целиком, но вскоре быстро остывает и увлекается чем-то новым — как правило, под влиянием сверстников.

Отношения с родителями несут в  себе еще один конфликт. Когда ребенок  находится на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором закладывается его  доверие или недоверие к миру. Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими  взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют  дружеские отношения, конфликт, как  правило, сглажен, не причиняет подростку  лишних переживаний, не вызывает желание  делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал  боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового  возраста, такой ребенок часто  вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании  традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине  души подросток ощущает потребность  в авторитете. Это противоречие нередко  вызывает особенно болезненную реакцию  у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. Поведение  подростка, которое внешне выглядит, как вызов, на самом деле является замаскированной просьбой принимать  решения и действовать самостоятельно. Если родители неправильно понимают изначальный посыл вызывающего  поведения подростка, в семье  может начаться настоящая борьба за власть. На определенное поведение  подростка следует абсолютно  неадекватная реакция родителей. Дальше следует цепная реакция: бунт подростка, порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят  подкрепление безупречности собственной  позиции в реально существующих обстоятельствах. Родители уверены, что  заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Подросток  убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

Но и родители, строившие отношения  с детьми и друг с другом на основе любви и понимания и творчески  решавшие задачи, иной раз чувствуют  себя обескураженными, столкнувшись с  обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом  деле, все то, чего родители достигли раньше, все те качества личности, которые  приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность  в родительском участии и поддержке, которая в этот период еще нужнее и важнее, чем прежде.

Немаловажным становятся и последствия  конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических  характеристик, конфликт переживается подростком по-разному. Подростки очень  сильно переживают, когда понимают, что находятся в открытом конфликте  с другим человеком. Первое желание  подростка — уклониться от конфликта  в надежде, что он разрешится сам  по себе. Если предмет конфликта  или вовлеченные в него люди значимы  для старшеклассника, то он может  прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя  уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей  направлена скорее на спасение хороших отношений между людьми, а не на разрешение проблемы.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут  обернуться для подростка очень  критично, вплоть до депрессии и  других серьезных расстройств. Если конфликт привел подростка в состояние  стресса, чтобы избежать негативных последствий рекомендуется соблюдать  следующую линию поведения:

- не следует предъявлять подростку  много претензий и возлагать  на него свои ожидания;

- терпеливо и внимательно выслушать  подростка: если он способен  рассказывать о своих проблемах,  значит, не все еще потеряно и он сможет с ними бороться;

- предотвращайте самонаказание,  не поощряйте его склонность  к самообвинению;

- не позволяйте ему стать  затворником, старайтесь находить  ему занятия вне дома;

- будьте доступны и всегда  готовы найти время для общения  с подростком;

- обращайте внимание на положительные  качества подростка, старайтесь  их закрепить;

- стимулируйте занятия физическими  упражнениями и поощряйте любое  увлечение спортом;

- если подросток избегает вас  и других людей, если выхода  из ситуации не находится, обратитесь  за профессиональной психологической  помощью.

Если помочь подростку справиться с его внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу, впоследствии это поможет ему справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

Известно, какую большую роль в  жизни подростка играют друзья. Но при этом ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками. Одни проводят с ними почти все личное время, чем вызывают неудовольствие родителей, другие сторонятся сверстников, не знают, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам. У третьих  часто случаются конфликты, ссоры, которые подростки глубоко переживают. Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его  положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле. Часто  именно невозможность добиться желаемого  положения является причиной недисциплинированности и мятежного поведения подростков.

Если у подростка конфликт со сверстниками, или в классе его  часто задевают одноклассники, ему  не помогут утешения: «Не обращай  внимания», «Не принимай близко к  сердцу». Он не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся  ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого. Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться. Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалиться от них, замкнется на себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.

Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь  важно его выслушать, не спешить  с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что  родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая  история», «Я бы тоже разозлилась»). А  потом, когда эмоции поутихнут, попробовать  все-таки разобраться, как можно  исправить ситуацию. Желательно при  этом дать возможность подростку  самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия. Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими.