Влияние семейных конфликтов на ребенка

 

Негосударственное образовательное учреждение

высшего профессионального  образования

«СТОЛИЧНАЯ  ФИНАНСОВО - ГУМАНИТАРНАЯ  АКАДЕМИЯ»

 

Специальность

Логопедия

 

Зачётная  работа

по дисциплине:

Семейное  консультирование

 

 

ДОКЛАД

«Влияние семейных конфликтов на ребенка»

 

 

 

                                                      Выполнила:    Андреасян                                                                                       

Мери  Бориковна

Группа: Лгс 10з

 

 

 

Москва 2013

 

 

 

Семейные отношения – это небольшая социальная группа, которая связанна между собой семейными узами.

В последнее время, стал актуален вопрос развития ребенка. Часто специалисты  не рассказывают о супружеских отношениях, как будто они не имеют  отношения в семье никак не влияют на развитие ребенка. Тем не менее, родители и их дети не живут в разделении друг от друга, ну по крайней мере в детском и юношеском возрасте. Поведение матери и отца по отношению друг к другу также формируют психологическое состояние ребенка, как и их отношение к ребенку. Все взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание и психологическое состояние ребенка.

Семейные конфликты  или конфликтные семьи?

 Убеждение, что в счастливой  семье не бывает размолвок  и ссор, а если люди ссорятся, то это потому, что они ненавидят  друг друга, является в корне  неправильным. На самом же деле  семья - это живая система, состоящая  из индивидуальностей, споры между  которыми неизбежны. Они помогают  прояснить проблемы семьи, чувства  ее членов, и, если выяснение  отношений не сводится к личным  нападкам, могут привести к конструктивным  решениям проблем, снятию эмоционального  напряжения, поддержке друг друга,  стабилизации и гармонизации  семейных отношений - словом, новому  уровню развития семьи. Однако, следует научиться различать обычные, рядовые конфликты в семье и конфликтные семьи. Конфликт в семье - даже бурный, с оскорблениями и битьем посуды, - еще не означает конфликтной семьи. Установление стабильности в семье - это трудный и непрерывный процесс, результат в котором достигается совместными усилиями всех ее членов.

             Открытых ссор и споров нет, и внешне семья производит впечатление вполне благополучной. Но хроническое непонимание и попытки избежать обсуждений не приводят к гармонизации семейных отношений. По-настоящему бесконфликтными бывают семьи, прожившие много лет вместе; семьи, где большая часть проблем решена, супруги понимают и принимают друг друга, а их семейная система устойчива к внешним провоцирующим факторам. В конфликтных семьях картина совсем другая: в них конфликты могут возникать по незначительным поводам, сопровождаться продолжительными ссорами, спорами со взаимными оскорблениями и обвинениями. Подлинные причины противоречий в таких семьях трудно обнаружить, так как они могут быть вытеснены из сознания, скрыты за надежной психологической защитой, замаскированы остротой эмоциональных переживаний. Конфликты наслаиваются друг на друга, так как их истинные причины не осознаются, не обсуждаются и не устраняются, а ведут к нарастанию разногласий, усилению неприязни и отчуждению. Формируется образ конфликтной семьи, где общие интересы отодвигаются на второй план, постоянные ссоры травмируют психику, порождают обиды, длительные стрессовые состояния. При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети.

Малыш становится свидетелем родительских размолвок, скандалов, нападок друг на друга.

Ребенок может  стать "громоотводом" - объектом эмоциональной  разрядки обоих родителей.

Малыш может  стать орудием, "козырем" в разрешении конфликта.

      Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на психике малыша, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему. Чувство защищенности, испытываемое малышом в семье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к миру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из необходимых условий защищенности. Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере малышом ощущения надежности и защищенности. Им овладевает чувство тревоги, а затяжные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нерешителен, не может оценить своих способностей. Маленькие дети, да и подростки тоже, не могут понять сложности и противоречивости отношений между людьми. В их сознании любимый человек - всегда хороший. Малыш любит обоих родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие дети не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают вину на себя. Мучаются, не умея выразить свое состояние, не умея поделиться своими переживаниями. Душевная травма ребенка может привести к невротическим расстройствам - ночному энурезу, тикам, страхам, расстройствам внимания и т.д. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры родителей могут привести к отчуждению ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может переноситься на других людей и стать устойчивой характеристикой поведения ребенка. Многие родители считают, что для ребенка болезненны только открытые конфликты, - ссоры, свидетелем которых он является. Однако наличие неразрешенных конфликтов ничего по сути не меняет. Тщательно скрываемое напряжение, фальшивая вежливость, эмоциональная отчужденность или даже враждебность, гробовое молчание супругов могут быть значительно более разрушительными для психики ребенка, чем открытый скандал.

             Дети, которые растут в атмосфере непрекращающихся конфликтов, когда они видят, что проблемы решаются лишь с помощью крика и оскорблений, сами часто начинают вести себя подобным образом. Малыши ведь часто слепо копируют поведения родителей и могут неадекватно вести себя со сверстниками, начинать конфликтовать по мелочам, а в более взрослом возрасте начнут кричать на взрослых, проявлять неуважение, грубить. Корни такого поведения в подростковом возрасте часто стоит искать в семейных отношениях между родителями.

 Другая крайность – это  когда ребенок из-за постоянных  ссор и стрессовых ситуаций  в семье становится замкнутым  и закомплексованным, уходит в  себя и не идет на контакт  с родителями. Часто такие эмоциональные  проблемы перерастают в серьезные комплексы у взрослых людей.

 Довольно часто психологи  наблюдают и такую ситуацию, когда  дети считают, что это они  являются причиной ссор между  родителями. Они не могут понять, что сделали не так, чем вызвана  злость родителей и у детей  начинает развиваться комплекс  вины, чувство повышенной ответственности  за проблемы других.

Орудие разрешения семейных ссор

       Еще один повод для семейного конфликта - сам малыш. Невозможность разрешить свои противоречия толкает родителей к поощрению или наказанию малыша за такое поведение, которое бы доказывало правоту воюющих сторон. Ребенок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления - а что, собственно, означает быть хорошим, - у обоих супругов различны. Ребенок не может быть самим собой, жить в согласии со своей индивидуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам родителей. При этом родители могут начать диктовать условия. "Я тебя такого непослушного не люблю", - говорит мама, а папа утверждает: "Паинька никогда не вырастет настоящим мужчиной!". В обоих утверждениях содержится непринятие ребенка, его порицание, но требования к его поведению при этом различны. Вместо того, чтобы попытаться достичь взаимопонимания или взаимного принятия, родители решают свой конфликт за счет ребенка. Нередко родители разрывают малыша на части не только своими требованиями, но и вопросами типа: "Кого ты больше любишь - меня или папу?" или призывают его принять сторону одного из родителей в ссоре. Ребенок любит обоих родителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому начинает лицемерить, оказывать содействие то одному, то другому родителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения. Чтобы получить поддержку малыша, родители готовы действовать любыми средствами - лаской, излишней откровенностью, подарками, обещаниями. Они надеются, что повзрослевший ребенок все поймет, оценит правильно и рассудит их. Однако зачастую такой малыш позже потеряет четкие ориентиры, и у него сложится представление, что извлекать из любой ситуации свою пользу - нормально и достойно. При этом ребенок не может ничего изменить - он вынужден жить в этой противоречивой среде. Продолжающийся конфликт родителей, перенесенный на ребенка, может привести к его эмоциональным расстройствам в виде беспокойства, пониженного настроения, нарушений сна и аппетита. Малыш может как-то отреагировать на отношение к нему родителей - непослушанием, протестом, агрессией, - тогда как на отношения между родителями он реагировать не может.

Можно ли избежать конфликтов?

 Какой бы замечательной и  дружной ни была семья, она  вряд ли избежит конфликтов. Разногласия  в любой семье неотвратимы,  поскольку семья - это сложная  система взаимоотношений разных  людей со своими взглядами,  ценностями, привычками, характерами  и личностными особенностями.  Главное - не избегать ссор, а  научиться разрешать их конструктивно.  Существуют различные варианты  разрешения конфликтов, но самый  приемлемый способ, к тому же  самый подходящий для всех, - открытый  поиск компромисса. Вместо вопроса: "Кто виноват?", лучше спросить: "А как нам быть?", помня,  что спор или даже ссора  всегда имеет одну цель - достичь  единства взглядов в решении  проблемы. В любом случае, необходимо  использовать все способы и  методы для открытого обсуждения  проблемы и ее решения. Известные  американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби сформулировали ряд советов, предотвращающих деструктивные ссоры супругов:

   Объяснять друг другу, что чувствует ваш супруг. Задавать вопросы, помогающие супругу подобрать слова для выражения своих позиций. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-то, представляющее ценность для другого. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же. Угрожать супругу, усиливая его неуверенность. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению. При любой ссоре родители должны сдерживать себя, поскольку супружеские конфликты причиняют наибольший вред детям. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует завершить позитивно, так, чтобы дети видели, что вы помирились, ваш союз восстановлен, им ничто не угрожает. Очень важно после ссоры приласкать друг друга, может быть, поцеловать, - все зависит от того, как в вашей семье принято проявлять свои чувства.

         Дети – это обогащение жизни двух людей, которые связывают себя семейными узами. Они приносят заботу и радость, которые делают любовь более глубокой, осмысленной и человеческой. Без сомнений, ребенку нужны оба родителя – любящие мать и отец. Однако, совместная жизнь двух эмоционально далеких друг от друга людей, часто являются лишь попыткой создать иллюзию семейного благополучия. Все семейные проблемы, пусть и спрятанные за девятью замками, очень сильно влияют на психологическое воспитание ребенка. Если ребенок растет в такой семье, то это чаще всего делает его замкнутым и ему уже трудно будет измениться на протяжении всей жизнь. Соответственно ему будет тяжело общаться с друзьями, в учебном заведении, а потом на работе. Всем давно известно, что правильное общение – это успех в любых отношениях.