Особенности взаимоотношений подростков со взрослыми

 

Характер общения с  учителями и отношения подростка  к этому общению изменяется на протяжении подросткового возраста. Если ведущим мотивом общения  младших подростков является стремление получить поддержку, поощрение учителя за учение, поведение и школьный труд, то в более старшем возрасте — стремление к личностному общению с ним.

 

Начиная с VI класса подростков все больше волнуют профессиональные и личностные качества педагогов. Причем если профессиональные качества педагогов подростков в целом устраивают, то личностные — нет. Эта неудовлетворенность личностными качествами педагогов воспринимается подростками чаще всего как проблема «справедливости» учителя.

 

Однако, несмотря на неудовлетворенность  подростков личностными качествами учителей, они все равно стремятся к общению с ними, чего, кстати, учителя чаще всего не замечают. Они, как правило, полагают, что подростки удовлетворены общением с ними, равно как и их личностными качествами.

 

Таким образом, с возрастом складывается ситуация нарастания у подростков потребности и личностном общении с педагогами и —невозможности ее удовлетворения. Соответственно этому расширяется и зона конфликтов.[17]

 

2.2 Психологические рекомендации  по формированию взаимопонимания между взрослыми и подростками

 

Как мы уже отметили, у  подростка по сравнению с младшим  школьником появляется в отношении  к взрослому нечто новое. Подросток  начинает оценивать более критично слова и поступки взрослого, у  него неизмеримо возрастают требования к поведению и отношению взрослого, к его социальной позиции и гражданскому облику. И наряду с этим должна неизмеримо возрастать ответственность взрослого за свое собственное поведение, за свои нравственные качества и отношения. Требовательность взрослого к себе должна всегда быть выше уровня требований к нему подростка. Это одно из главных оснований родительского авторитета.

 

Не менее важно и  другое - знать своего ребенка. Знать  его жизнь, интересы, друзей, характер их взаимоотношений, его радости  и обиды, тревоги и заботы. Только зная все это, можно своевременно прийти ему на помощь, когда она понадобится. Знание своего ребенка поможет вам занять правильную позицию во взаимоотношениях с ним. При этом очень важно иметь в виду не только индивидуальное своеобразие, но и общие закономерности, возрастную картину развития.

 

Характер требований подростка к отношению взрослого  к нему противоречив. С одной стороны, подросток стремится к самостоятельности, протесту против мелочной опеки, контроля, недоверия. С другой стороны, испытывает тревогу и опасения, сталкиваясь с новыми, трудными для него проблемами и задачами, ждет от взрослого помощи и поддержки, но не всегда хочет открыто признаться в этом.

 

Большой знаток детской  души В.А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины»[18]. Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним.

 

Взрослый должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено  не только различием социальных позиций  взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый - друг-руководитель. Его задача - помочь подростку познать себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.

 

Наличие взрослого друга - важнейшее условие нормального  развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра у подростка. В семье, в школе, в каких-то других сферах общения - ведь он ищет такого друга. А где он его найдет, кем тот окажется - во многом зависит от того, какова атмосфера в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка.

 

Для развития ребенка  условия его жизни значат очень  много. Но сами по себе условия не создают  личность. Важно то, какое место  занимает ребенок в этих условиях, как он к ним относится, как  действует в них. Деятельность ребенка в конкретных условиях организуется взрослыми. Они устанавливают круг его прав и обязанностей, формируют отношения, т.е. создают, то; что психологи называют социальной ситуацией развития ребенка, определяющей в целом формирование его личности.

 

Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток  может быть помощником родителей  в хозяйственных заботах, советчиком в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Увлечение искусством, совместное посещение кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в обслуживании и ремонте автомобиля, освоении компьютерных программ - это далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.

 

В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, но и те лучше  узнают своих родителей. Подросток  постигает сложный духовный мир  взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению к людям.

 

Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера  в семье должна быть такой, чтобы  чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

 

Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возросшие возможности. Подросток может участвовать в обсуждении семейных и общественных дел, в разговорах и беседах о литературе, искусстве. Уважительно относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!» Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право - право на уважение.

 

Родителям известно, что  у подростка возможна резкая, не всегда объяснимая смена настроений. Например, вы заметили, что сын пришел из школы мрачный, неразговорчивый. Не садится обедать – «нет аппетита». Подходит время - не берется за уроки. Если вы начнете с упреков, повысите тон, то в ответ можете услышать грубость. А кроме того, не узнаете, что же произошло, чем расстроен ваш сын. Все будет по-иному, если, выждав некоторое время, вы дружески побеседуете с ним и сумеете вызвать на откровенный разговор. Он сам расскажет о своих огорчениях и почувствует облегчение от того, что поделился с вами своими бедами, нашел сочувствие. А если при этом вы дадите совет, как лучше поступать в данном затруднительном случае, вы достигнете двойной цели: не только поможете сыну, но и приобретете его доверие.

 

Подростки зорко подмечают  отдельные промахи и недостатки взрослых. При этом они непосредственны  и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при  надобности и извинимся, то авторитет наш нисколько не пострадает.

 

Часто предметом критики  становится учитель. Нередко приходится слышать от школьников, что учитель  «несправедлив» к ним, что у него есть любимые и нелюбимые ученики, что он неверно ставит отметки  и т.п. Не следует поощрять такие разговоры, но и уходить от них нельзя. Надо подростка заставить задуматься над собственным поведением, проанализировать свои поступки, и многие упреки в адрес учителя отпадут сами собой.

 

Родителям известно, что  у подростка возможна резкая, не всегда объяснимая смена настроений. Например, вы заметили, что сын пришел из школы мрачный, неразговорчивый. Не садится обедать – «нет аппетита». Подходит время - не берется за уроки. Если вы начнете с упреков, повысите тон, то в ответ можете услышать грубость. А кроме того, не узнаете, что же произошло, чем расстроен ваш сын. Все будет по-иному, если, выждав некоторое время, вы дружески побеседуете с ним и сумеете вызвать на откровенный разговор. Он сам расскажет о своих огорчениях и почувствует облегчение от того, что поделился с вами своими бедами, нашел сочувствие. А если при этом вы дадите совет, как лучше поступать в данном затруднительном случае, вы достигнете двойной цели: не только поможете сыну, но и приобретете его доверие.

 

Когда подросток идет к вам с вопросами или сомнениями, не говорите ему «нет», не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребенка поговорить с родителями по душам надо всячески поддерживать и укреплять. Неудовлетворенная потребность поделиться с отцом или матерью сокровенными мыслями и переживаниями заставляет подростка искать «поверенного» вне семьи. Им может оказаться человек случайный, с сомнительной репутацией, который поведет подростка по неверному пути. В таких случаях задуматься над своими взаимоотношениями с сыном или дочерью заставляют родителей уже какие-либо серьезные проступки детей. Иногда это бывает слишком поздно.

 

Недочеты и недоработки  предшествующего воспитания в подростковом возрасте обнажаются особенно рельефно. Если у ребенка младшего школьного возраста не было выработано, например, ответственное отношение к занятиям, не были развиты познавательные интересы, если он не привык к систематической работе, то в подростковом возрасте неизбежно возникают трудности с учением[19].

 

Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Умейте выслушать подростка, согласиться с ним, если он прав, переубедить, если ошибается. Требования, предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания должен определяться замечательной формулой, предложенной А.С. Макаренко: «Как можно больше требований к человеку, но и как можно больше уважения к нему». Применительно к подростковому возрасту особенно хочется подчеркнуть вторую часть этой формулы, так как родители нередко забывают о ней.

 

Задача взрослого - быть рядом с подростком. А это значит - вовремя прийти ему на помощь, подсказать, посоветовать, а если возникнет необходимость - более активно вмешаться в жизнь подростка. Взрослый рядом - это значит, что у подростка есть надежный и опытный друг, который умело и тактично поведет его через трудности отрочества и юности. Это значит, что подросток всегда будет чувствовать так необходимую ему в это время свободу и самостоятельность, уважение и доверие. Это значит, что его потребности, желания и интересы встретят понимание и поддержку.

 

Знание основных тенденций  развития подростка, индивидуальных особенностей своего ребенка поможет родителям  найти средства и методы конкретного воздействия, выбрать прав ильные формы взаимодействия с ним. Следует помнить, что каждый подросток - личность, складывающаяся под воздействием множества факторов[20].

 

Помочь подростку взрослеть - это значит научить его анализировать  поступки и отношения людей, разбираться в мотивах поведения, в причинах и следствиях поступков не только окружающих его людей, но и в своих собственных. Подросток нередко склонен не замечать недостатки в своем поведении. Необходимо научить его критически относиться к себе, к своим поступкам и отношениям.

 

Надо научить его  трудиться, привлекать к труду вместе со взрослыми. Труд рядом и наравне  со взрослыми рождает у подростка  чувство удовлетворения и гордости, поддерживает и укрепляет чувство  собственного достоинства, пробуждает уважение к себе. Эти положительные эмоции чрезвычайно важны для налаживания и закрепления контактов между взрослым и подростком.

 

Не следует, однако, думать, что взрослый может заменить подростку  друзей-сверстников. Надо помнить, что  товарищи подростку необходимы. Влияние друга-сверстника на формирование личности подростка очень велико, более того, оно неизбежно, и не надо его бояться. Взрослый должен знать круг общения подростка, понимать его специфику, только при этом условии и можно занять позицию ведущего, «впередсмотрящего» взрослого друга.

 

При наличии острых психологических  проблем в общении со взрослыми  для подростков может быть проведен психологом цикл бесед, включенных в  специальную программу. Она должна охватывать ряд актуальных вопросов и проблем, например: Почему мы не всегда понимаем друг друга, обижаемся, расстраиваемся, не всегда получаем поддержку в нужный момент? Как найти взаимопонимание с родителями, учителями, тренером и другими старшими? Как научиться донести свою мысль до собеседника, если ли он старше, у него больше прав? Как не терять уверенность и уметь разрешать конфликты в общении со взрослыми?

 

Содержание программы  должно включать такие пункты как:

 

1.  Цель программы:  помочь подростку прояснить собственные  позиции в отношениях со значимыми взрослыми, научиться успешно общаться с родителями, учителями.

 

2.  Основные темы:

 

·  Особенности общения  с людьми разного возраста (младшими, сверстниками, старшими)

 

·  Прояснение собственных  отношений со взрослыми

 

·  Доверие в отношениях с родителями

 

·  Разрешение конфликтов со взрослыми

 

3. Методы и формы  работы: имитационные и ролевые  игры, элементы групповой дискуссии,  рисование, работа в парах и  мини-группах, психогимнастики, работа  с видеоматериалами.