Агрессия

Методические  рекомендации по оптимизации детско-родительских отношений

Цель коррекционно - развивающей работы: развитие оптимального взаимодействия ребенка в группе сверстников, посредством оптимизации родительского отношения к нему.

Направления коррекционно - развивающей работы:

1) Формирование у ребенка  адекватных возрасту способов  и средств общения со взрослыми и сверстниками;

2) Создание условий для  осознания детьми мотивов собственного  поведения;

3) Оптимизация отношения  родителей к ребенку как фактора  развития оптимальных отношений  его в группе сверстников.

В содержание коррекционно - развивающей работы была включена:

1. Работа с детьми младшего  школьного возраста

2. Работа с родителями

Изучив особенности провления асоциальнольного поведения у детей можно рассмотреть ряд игр , позволяющих детям оценить свое поведение, научиться его контролировать и найти новые способы для выражения негативных эмоций.

Игра "Обзывалки"

Цель: снять вербальную агрессию, помочь детям выплеснуть гнев в приемлемой форме.

Скажите детям следующее: "Ребята, передавая мяч по кругу, давайте называть друг друга разными необидными словами (заранее обговаривается условие, какими обзывалками можно пользоваться. Это могут быть названия овощей, фруктов, грибов или мебели). Каждое обращение должно начинаться со слов: "А ты, ..., морковка!" Помните, что это игра, поэтому обижаться друг на друга не будем. В заключительном круге обязательно следует сказать своему соседу что-нибудь приятное, например: " А ты, .... солнышко!" Игра полезна не только для агрессивных, но и для обидчивых детей. Следует проводить ее в быстром темпе, предупредив детей, что это только игра и обижаться друг на друга не стоит.

 Игра "Два барана"

Цель: снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность "легальным образом" выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное  и мышечное напряжение, направить  энергию детей в нужное русло.

Учитель разбивает детей на пары и читает текст: "Рано-рано два барана повстречались на мосту". Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача -- противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки "Бе-е-е". Необходимо соблюдать "технику безопасности", внимательно следить, чтобы "бараны" не расшибли себе лбы.

Игра "Тух-тиби-дух"

Цель: снятие негативных настроений и восстановление сил.

"Я сообщу вам по  секрету особое слово. Это волшебное  заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований…Чтобы оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито произнесите волшебное слово: "Тух-тиби-дух". Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово

Чтобы волшебное слово  подействовало, необходимо говорить его  не в пустоту, а глядя в глаза  человека, стоящего перед вами. В  этой игре заложен комичный парадокс. Хотя дети должны произносить слово "Тух-тиби-дух" сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

Игра "Попроси  игрушку(предмет)" -- вербальный вариант

Цель: обучить детей эффективным  способам общения.

 

Группа делится на пары, один из участников пары (участник 1) берёт  в руки какой-либо предмет, например, игрушку, тетрадь, карандаш и т. д. Другой участник (участник 2) должен попросить  этот предмет. Инструкция участнику 1:" Ты держишь в руках игрушку (тетрадь, карандаш), которая очень нужна  тебе, но она нужна и твоему приятелю. Он будет у тебя ее просить. Постарайся оставить игрушку у себя и отдать ее только в том случае, если тебе действительно захочется это  сделать". Инструкция участнику 2: "Подбирая нужные слова, постарайся попросить  игрушку так, чтобы тебе ее отдали". Затем участники 1 и 2 меняются ролями.

Игра "Попроси  игрушку(предмет)" -- невербальный вариант.

Цель: обучение детей эффективным  способам общения.

Упражнение выполняется  аналогично предыдущему, но с использованием только невербальных средств общения (мимики, жестов, дистанции и т.д.). После проведения обоих его вариантов (вербального и невербального) можно  обсудить упражнение. Дети по кругу  могут поделиться своими впечатлениями  и ответить на вопросы: "Когда  было легче просить игрушку (или  другой предмет)?", "Когда тебе действительно хотелось ее отдать? Какие нужно было произносить  слова?" Эту игру можно повторять  несколько раз (в разные дни), она  будет полезна особенно тем детям, которые часто конфликтуют со сверстниками, так как в процессе выполнения упражнения они приобретают  навыки эффективного взаимодействия.

 Игра "Прогулка  с компасом".

Цель: формирование у детей  чувства доверия к окружающим.

Группа разбивается на пары, где есть ведомый ("турист") и ведущий ("компас"). Каждому  ведомому (он стоит впереди, а ведущий  сзади, положив партнеру руки на плечи) завязывают глаза. Задание: пройти все  игровое поле вперед и назад. При  этом "туриста не может общаться с "компасом" на вербальном уровне (не может разговаривать с ним). Ведущий движением рук помогает ведомому держать направление, избегая препятствий -- других туристов с компасами. После окончания игры дети могут описать, что они чувствовали, когда были с завязанными глазами и полагались на своего партнера.

 Игра "Толкалки"

Цель: научить детей контролировать свои движения.

Скажите следующее:"Разбейтесь на пары. Встаньте на расстояние вытянутой руки друг от друга. Поднимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони своего партнера. По сигналу ведущего начните толкать своего напарника, стараясь сдвинуть его с места. Если он сдвинет вас с места, вернитесь в исходное положение. Отставьте одну ногу назад и вы почувствуете себя более устойчиво. Тот, кто устанет, может сказать: "Стоп". Время от времени можно вводить новые варианты игры: толкаться, скрестив руки; толкать партнера только левой рукой; толкаться спиной к спине.

· Игра "Жужа"

Цель: научить агрессивных  детей быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

"Жужа" сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. "Жужа" терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет "Жужей". Взрослый должен следить, чтобы "дразнилки" не были слишком обидными.

Игра "Головомяч"

Цель: развивать навыки сотрудничества в парах и тройках, научить  детей доверять друг другу. Скажите  следующее: "Разбейтесь на пары и  ложитесь на пол друг напротив друга. Лечь нужно на живот так, чтобы  ваша голова оказалась рядом с  головой партнера. Положите мяч точно  между вашими головами. Теперь вам  нужно его поднять и встать самим. Вы можете касаться мяча только головами. Постепенно поднимаясь, встаньте сначала на колени, а потом на ноги. Пройдитесь по комнате". Для  детей правила упрощаются: например, в исходном положении можно не лежать, а сидеть на корточках или стоять на коленях.

 Игра "Аэробус"

Цель: научить детей согласованно действовать в небольшой группе, показать, что взаимное доброжелательное отношение товарищей по "команде" дает уверенность и спокойствие.

"Кто из вас хотя  бы раз летал на самолете? Можете  ли вы объяснить, что держит  самолет в воздухе? Знаете ли  вы, какие бывают типы самолетов?  Хочет ли кто-нибудь из вас  стать Маленьким Аэробусом? Остальные  ребята будут помогать Аэробусу "летать"". Один из детей  (по желанию) ложится животом  вниз на ковер и разводит  руки в стороны, как крылья  самолета. С каждой стороны от  него встает по три человека. Пусть они присядут и просунут  руки под его ноги живот  и грудь. На счет "три"  они одновременно встают и  поднимают Аэробус с поля... Так,  теперь можно потихонечку поносить  Аэробус по помещению. Когда  он почувствует себя совершенно  уверенно, пусть закроет глаза,  расслабится, совершит "полет"  по кругу и снова медленно "приземлится"  на ковер".

Когда Аэробус "летит", ведущий может комментировать его  полет, обращая особое внимание на аккуратность и бережное отношение к нему. Вы можете попросить Аэробус самостоятельно выбрать тех, кто его понесет. Когда вы увидите, что у детей  все получается хорошо, можно "запускать" два Аэробуса одновременно.

Игра "Дракон"

Цель: помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести  уверенность и почувствовать  себя частью коллектива.

Играющие становятся в  линию, держась за плечи друг друга. Первый участник -- "голова", последний -- "хвост". "Голова" должна дотянуться до "хвоста" и дотронуться до него. "Тело" дракона неразрывно. Как только "голова" схватила "хвост", она становится "хвостом". Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

 

Данные игры помогут детям  научиться контролировать свои эмоции, выражать их в приемлемых формах, обучиться  эффективным способам общения и  умению взаимодействовать в группе сверстников.

Рассмотрев основные аспекты исследуемой проблемы и изучив их взаимосвязи можно предложить ряд рекомендаций родителям для оптимизации детско - родительских отношений:

1. Проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «Если ты себя так поведешь…то мама с папой тебя больше любить не будут!» Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от него, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. Не стоит откупаться от ребенка дорогими игрушками и подарками, для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.

2. Родители, если не хотят, чтобы их дети проявляли асоциальные стороны поведения, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия прежде всего путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь родителей).

3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом, либо в рисунке, лепке, либо при помощи игрушек или действий, безобидных для окружающих, в спорте. Перевод чувств ребенка из действий в слова позволят ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу лезть в драку. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств, и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.п., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственное, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает ребенок. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.

4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающуюся способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Представляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В то же время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизни, вход на которую взрослым позволителен только с его согласия. Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей не должно быть никаких секретов.» недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить. Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.