Этика решений спорных вопросов

Нужен весьма дифференцированный подход к вопросу о выборе личности оппонента в предстоящем споре. Мудрость всех народов предостерегает от споров с глупцами. Такой спор никогда не приносит успеха. Не следует  также без нужды спорить с  дерзким и грубым человеком. К числу нежелательных оппонентов относятся и явные софисты, с которыми спорить без нужды можно лишь тогда, когда мы знаем, что способны проучить их, задав им словесную трепку.

Есть люди, которые неспособны к правильному спору. Вот как  о таком типе спорщиков пишет  М.Ю. Лермонтов: «Спорить с ним я  никогда не мог. Он не отвечает на ваши возражения, он вас не слушает. Только лишь вы остановитесь, он начинает длинную  тираду, по-видимому, имеющую какую-то связь с тем, что вы сказали, но которая на самом деле есть только продолжение его собственной  речи»³.

Еще ужаснее истеричный спорщик. Он постоянно забывает тему спора, хватается  за отдельные слова, кидается от мысли  к мысли, перебивает противника, буквально  не дает сказать ни слова, а при  попытках вставить слово кричит: «Вы  не даете мне говорить». Он постоянно  бросает в азарте грубые, но бездоказательные обвинения: «Ты сам не понимаешь, что говоришь, ты непоследователен, ты меня не слушаешь, а говоришь Бог  знает что!». В конце концов оглушенный, недоумевающий, иногда оскорбленный «противник», имевший неосторожность ввязаться  в такой спор, уходит, оставляя поле битвы «торжествующему победителю».

Иногда спор навязывается, провоцируя ссору. Конечно, нередко  честный человек должен мужественно  идти на подобный спор, хотя его может  ожидать «растерзание свиньями». Но никто не должен делать этого без  необходимости.

Иногда и противник  такой, что с ним можно спорить, но доказательство тезиса он не поймет. Чем невежественнее и глупее человек, тем он менее способен понять и  принять какую-либо сложную мысль  или сложное доказательство. Парадоксально, но такая неспособность обычно сопровождается глубоким самодовольством, уверенностью, что истина «у него в кармане», что  все это очень просто и ему  давно хорошо известно.

Выбор доводов при доказательстве тезиса определяется задачами, которые  мы ставим в споре. Желая проверить  истинность какой-либо мысли, мы выбираем в пользу нее самые сильные, с  нашей точки зрения, аргументы. Желая  убедить кого-нибудь, приводим доводы, которые должны казаться наиболее убедительными  собеседнику. Желая победить противника, ищем аргументы, которые более всего  способны поставить его в затруднение. В споре, ведущемся для убеждения  слушателей, мы приспосабливаем выбор  доводов не столько к оппоненту, сколько к слушателям. Неумение принимать  в расчет задачи спора при выборе доводов часто ведет к поражению. Здесь непременно нужно считаться  с уровнем развития противника, его  специальностью, психологией. Тогда  не придется удивляться, что довод, столь очевидный и сильный  для вас самих, не замечен, отвергнут  или даже высмеян противником.

Быстрая смена мыслей, тем  более сложных, при споре перед  аудиторией среднего уровня совершенно недопустима. Люди, не привыкшие глубоко  мыслить, способны проследить лишь постепенную  смену аргументов. Каждое доказательство надо излагать в отдельности, отбрасывая по возможности все второстепенные подробности. Необходимы жизненные  сравнения, пусть даже грубоватые для  создания наглядного образа, доступного пониманию.

2. Сущность конфликтных  ситуаций

Пока окружающие нас воздух и вода экологически чистые, мы их не замечаем. Когда же они становятся загрязненными, люди начинают задумываться о той огромной роли, которую природа  играет в их жизни. Нечто подобное имеет место и при межличностном  общении: пока оно протекает естественно  и бесконфликтно, мы даже не задумываемся о его коррекции. Конфликтная ситуация всегда наводит на мысль о необходимости изменений. И в этом смысле в ней заложено творческое начало: ведь в процессе конфликта, попадая в нестандартные ситуации, человек обязан, как и в творческих поисках, прибегать к импровизации, новациям, к использованию конструктивных приемов взаимодействия. Правда, сказанное в большей мере относится к конструктивно-созидательным видам конфликтов, а не к деструктивно-разрушительным. Арсенал возможностей, применяемых в процессе решения созидательных конфликтов, можно сравнить с забытым в темном углу старого дома сундуком с сокровищами. Только извлекая их на свет, мы поражаемся их красоте и ценности.

Конфликт - наличие трудноразрешимых противоречий и конфликтной ситуации, включающей противоположные позиции сторон либо противоположные цели или средства для их достижения.

Конфликт возникает при  появлении трудноразрешимых противоречий; столкновении интересов на почве  соперничества, отсутствии взаимопонимания, часто сопровождаемых острыми эмоциональными переживаниями. Основу любого конфликта  образует ситуация, включающая либо противоположные  позиции сторон, либо противоположные  цели или средства их достижения.

Чтобы конфликт начал развиваться, необходим инцидент, при котором  одна из сторон совершает действия, ущемляющие интересы своих оппонентов или партнеров. Если противоположная сторона отвечает тем же, конфликт из потенциального перерастает в реальный. Инцидент способен возникнуть как по инициативе одной из сторон, так и независимо от воли и желания обеих сторон, вследствие объективных обстоятельств, либо случайно⁴.

Межличностный конфликт - это ситуация, в которой люди либо преследуют несовместимые цели, либо придерживаются несовместимых ценностей и норм, пытаясь реализовать их во взаимоотношениях друг с другом, либо в острой конкурентной борьбе одновременно стремятся к достижению одной и той же цели, которая может стать достоянием лишь одной из конфликтующих сторон. Среди иных причин межличностных конфликтов могут быть недостаток информации, неопределенность, малая коммуникабельность, скованность боязнью выбора и т.п.

Часто источником конфликта  служат недоверие и раздражительность. Попытки открыто высказать свое раздражение нередко приводят к  большим обидам, заканчивающимся  скандалами или полным прекращением отношений. Или начинаются разговоры  за спиной друг друга. Каждый усматривает  в действиях противоположной  стороны злой умысел и считает  всякое новое действие очередной  неприятельской атакой.

Первым шагом выхода из конфликтной ситуации является обнаружение  скрытых причин и источников конфликта, следующим - коррекция проблемы путем  подходящей реакции на нее. Например, если конфликт обусловлен недостаточным  общением, очевидная реакция должна состоять в том, чтобы наладить общение. Если конфликт связан с различием  в жизненных планах, реакция будет  заключаться в одном из компромиссов, выработанных в результате переговоров  и поиска взаимовыигрышных решений. Если в конфликте участвуют трудные  в общении люди - грубияны, жалобщики  или вовсе отрицательные личности, - реакция должна заключаться в  том, чтобы встречать их действия, руководствуясь соответствующей оборонительной стратегией. Если же помехой делу являются ваши собственные страхи и нерешительность, то решение заключается в выработке методов преодоления этих препятствий.

Метод разрешения межличностных  конфликтных состояний содержит два ключевых соображения. Во-первых, раздражение должно только частично получать выход. Нельзя давать выход  всему накопившемуся гневу, он способен затопить и разрушить все на своем  пути. Если человек находится в  ситуации, когда его некому остановить в нужный момент, то он обязан сделать  это сам. Вы должны сказать себе: «Здесь следует остановиться. Мне  необходимо подавить гнев. Сейчас нет  времени вспоминать прошлое». Даже если обидные слова оппонента  вас сильно раздражают, заставьте  себя успокоиться, и пусть его  эмоции частично найдут себе выход. Ключ к ситуации, когда уровень раздражения  поднимается слишком высоко или  когда эмоции бушуют слишком долго, состоит в том, чтобы дать понять оппоненту, что вы хотите остановить кипение страстей, иными словами, уладить дело. Объясните, что вы не хотите пренебрегать эмоциями оппонента  или отрицать их обоснованность, а  только собираетесь сдержать их. Скажите  что-то в таком роде: «Да, я вижу, мы оба сильно раздражены, но это  раздражение никуда нас не приведет. Согласимся, что в прошлом случилось  что-то неладное, в результате чего мы оба рассержены. Но теперь время  подумать над тем, чтобы раздражение  не возникло в будущем». Такое поведение  особенно полезно в том случае, если вы вступили в конфликт с человеком, с которым должны и далее продолжать общение (сосед, сотрудник, член семьи).

Часто бывает очень трудно выслушивать кого-то в состоянии  конфликта: хочется уйти, уклониться от продолжения разговора или  сменить тему. Такой образ действий даже бывает конструктивным, если у  вас не возникнет в будущем  необходимость общаться с этим раздраженным человеком. Иногда так поступают  ораторы в толпе: они обрывают речь, уходят и обращаются к другой аудитории. Но если вы хотите сохранить  ваши взаимоотношения, нужно слушать, пока другой человек не выговорится  и не избавится от своих страхов и сомнений, которые подпитывают конфликт. Когда человеку не дают возможности высказаться, с его стороны обычно возникают враждебность и подозрительность, а общение скатывается к хаосу и напряженности. После релаксации можно начинать обычную беседу.

Во многих случаях, когда  человек охвачен гневом или страхом, даже если они неразумны, лучший подход состоит в том, чтобы просто слушать. Поддакивайте, чтобы показать, что  вы слушаете и что для волнений нет оснований. Если вы хотите добиться какого-то решения, нужно быть терпеливым и вежливым, хотя вы рискуете услышать одно и то же много раз и вам  мучительно хочется прекратить разговор. Такое поведение требует определенного  мужества, но вы должны успокоить охваченного  раздражением или страхом человека. При правильном поведении с вашей  стороны через некоторое время  гнев оппонента спадет и развеется, после чего беседа и нормальные взаимоотношения  могут возобновиться.

Если вы по складу своего характера не можете спокойно слушать  раздраженного человека, то очень  полезно еще на ранних этапах конфликтной  ситуации убедить себя в необходимости  контроля за собой. Скажите себе: «Я обязан быть спокойным. Я должен слушать  этого человека».

Встречаются случаи, когда  раздражение и враждебность достигают  такого высокого уровня, что лучше  всего отказаться от продолжения  взаимоотношений и уйти. Сигналом к тому, чтобы уходить, является ощущение бессмысленности происходящего  и «пробуждение» старого гнева  даже тогда, когда вы просто думаете  о возникшей ситуации. Другим сигналом служит самобичевание: вы снова и  снова мысленно проигрываете ситуацию, думаете о том, что вами сделано  неправильно и не находите выхода. В таких случаях, возможно, наилучший  вариант, махнуть на все рукой, поскольку  конфликтные взаимоотношения становятся навязчивой идеей, которая питает саму себя, и каждый раз, когда вы думаете  об этой ситуации, вы становитесь все  более раздражительным и все  больше вините себя. Если все ваши усилия разрядить конфликт становятся напрасными, то настало время уходить, прежде чем чувство гнева и раздражения станет вконец разрушительным. Когда издержки на разрешение конфликта превышают пользу от его прерывания, то такой уход будет целиком оправдан.

Существует несколько  эффективных методов освобождения от раздражения и гнева. Метод визуализации сводится к тому, чтобы представить самого себя делающим или говорящим что-либо. Он хорош в том случае, когда вы не можете позволить себе излить свое раздражение (например, на начальника) или если вы предполагаете, что ваш гнев только ухудшит и без того напряженную ситуацию. Например, мысленно выражайте свои чувства человеку, на которого вы разгневались. В результате вы добьетесь ощущения освобождения от гнева, ничем при этом не рискуя⁵.

В варианте избавления от гнева  с помощью заземления вы сначала представляете гнев, который входит в вас от оппонента как пучок отрицательной энергии. Затем эта энергия опускается через ноги и свободно уходит в землю.

Вариант избавления от гнева  с помощью проецирования состоит в том, чтобы полностью расслабиться, а затем «излучить» свой гнев на некий мысленный экран и «расстреливать» его из «лучевой пушки». С каждым «попаданием» ваше раздражение будет ослабевать все больше, пока целиком не исчезнет.

Еще один способ избавления от гнева или иных отрицательных  эмоций состоит в очищении энергетического поля или ауры вокруг себя. Сядьте ровно и потрите руки над головой, представляя себе, что этими движениями вы очищаете энергетическую оболочку вокруг своего тела и извлекаете из себя раздражение и гнев, а затем стряхиваете их с себя.

Вы можете также избавиться от гнева, который вызывает в вас  конкретный человек, представив его  намного ниже вас ростом так, чтобы  он стал малозначащим для вас. Этот прием особенно полезен, когда вы застопорили свое внимание на каком-то человеке и преувеличиваете его  значение в вашей жизни.

Любой из этих методов, используемый многократно, приведет к тому, что  гнев и горечь, которые вы чувствовали, оставят вас. Конфликтная ситуация и ваш оппонент нередко могут  показаться вам даже смешными.

Еще один способ освобождения от раздражения в конфликтной  ситуации состоит в том, чтобы  спросить себя: «Какой урок я могу извлечь  из этой ситуации, чтобы быть подготовленным к аналогичным случаям в будущем? Как мне приобрести уверенность  в себе, если я снова столкнусь  с подобным случаем?» Такой подход поможет вам освободиться от отрицательных  эмоций, поскольку научит поступать  грамотно в аналогичных случаях. Тогда время и усилия, затраченные  в конфликтной ситуации, не будут  казаться вам потерянными понапрасну.

Некоторые люди как будто  заряжены отрицательной энергией. Оказавшись в окружении людей злых, враждебно  настроенных, которые причиняют  вам при общении массу неудобств, необходимо бывает установить нечто  вроде психологического барьера  или защиты. Иначе вы можете потерять душевное равновесие и быть легко  втянутыми в конфликт, являющийся следствием вашего настроения. Один из способов такой защиты состоит в  том, чтобы представить вокруг себя белое свечение чистой положительной  энергии или вообразить, что вы находитесь в защитной оболочке. Когда  вы почувствуете, что вам угрожает воздействие чьей-либо отрицательной  энергии, поднимите свой щит или  даже придвиньте его поближе к  тому, кто ее излучает.