Барьеры в общении и их преодоление

БАРЬЕРЫ В ОБЩЕНИИ И  ИХ ПРЕОДОЛЕНИЕ

Барьеры взаимодействия

Мотивационный барьер возникает, если у партнёров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован  в развитии общего дела, а другого  интересует только немедленная прибыль, то есть каждый из партнёров преследует цели, идущие вразрез с намерениями  другой стороны, и не говорит об этом открыто.

Этический барьер возникает  тогда, когда взаимодействию с партнером  мешает нравственная позиция, несовместимая  с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам. Но вот пытаться перевоспитывать  или стыдить партнёра не рекомендуется.

Барьер стилей общения. Как  известно, у каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под  влиянием воспитания, окружения, профессии.

Партнерский стиль общения  означает высокую степень сотрудничества в выработке общей позиции  по обсуждаемому вопросу. Партнера выслушивают, не перебивая, не оценивают его поступки поспешно, стараются понять и быть понятым другими, не навязывают советы и не просят их, а ищут решение  проблемы вместе с партнером.

При непартнерском стиле  общения человек невнимательно  слушает или позволяет не слушать  себя, иг-норирует точку зрения собеседника  или безоговорочно принимает  ее, навязывает свое решение проблемы или просит совета, побуждает партнера к немедленным действиям или  необдуманно поступает сам, словом, сотрудничества нет.

По степени и характеру  вмешательства в деятельность и  поведение другого человека можно  выделить следующие стили общения:

альтруистический — человек  стремится делать приятное людям, помогает им в осуществлении их целей;

манипулятивный — в  общении используются средства воздействия, давления и принуждения партнера в своих целях;

миссионерский — партнер  стремится сохранить дистанцию  в общении, соблюдает невмешательство  в дела и суждения собеседника, воздействует личным примером.

 

Влияние типов личности на отношения партнеров

 

Можно выделить следующие  позиции личности по отношению к  партнеру.

Податливый тип — характеризуется  высокой потребностью в другом человеке, в максимально близкой психологической  дистанции, потребностью быть: любимым, чувствовать одобрение, внимание, потребностью быть важным для другого, особенно для  одного определенного человека.

Агрессивный тип — воспринимает другого человека как соперника. У него очень высока потребность  в достижении успеха в любой форме» возможность контроля над другими. Такие люди плохо переносят «проигрыши», часто непроизвольно стремятся  к Манипулированию другими. Избирают для себя престижные профессии, обеспечивающие быстрое продвижение. Подсознательный  вопрос партнеру: «Сильный ли ты соперник? Чем ты можешь быть мне полезен?».                                   -

Отрешенный тип. Стремится  сохранить дистанцию (эмоциональную  и психологическую) между собой  и Другими людьми. Его потребность  — независимость и уединение. Люди этого типа обычно избегают связей, контактов, обязательств. Подчинение принятым правилам, нормам и традициям нередко  вызывает у них отвращение и несогласие. Стремятся к профессиям, где есть возможность творческого и оригинального  труда (наука, искусство). Подсознательная  установка в общении с партнерами людей отрешенного стиля: «Будешь  ли ты покушаться на мою независимость?!

Деловой тип. В мире бизнеса  преобладают люди, для которых  интересы дела превыше всего, и в  отношении к партнеру по общению  они исходят из того, насколько  этот человек может быть полезен.

Барьеры  восприятия и  понимания

Эстетический барьер  возникает  в том случае, если партнёр неопрятно, неряшливо одет, обстановка в его  кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению  разговора трудно, и, тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может  препятствовать разное социальное положение  партнёров, особенно если один из них  привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором:

Барьер отрицательных  эмоций возникает в общении с  расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает  вас нелюбезно, разговаривает не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать  это на свой счет и искать причину  в изменении его отношения  к вам: быть может, он не в состоянии  справиться с плохим настроением  из-за хода собственных дел, семейных неурядиц или его расстроил предыдущий посетитель.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как он общается, и у людей, страдающих различными неврозами, повышенным давлением, гастритом, переживающих личные потрясения или депрессию, может  служить препятствием к продуктивному  общению.

Психологическая защита, выстраиваемая  вашим партнером, — один из Серьёзных  барьеров общения. Быть может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчивый коллега  или другой, колючий, как ёж нуждается  не в осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осознав, что  барьер в общении с неудобным  сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему,  и  сложности в общении с таким  человеком постепенно исчезнут.

Препятствием к конструктивному  общению является барьер установки. (Влияние установки на восприятие рассматривалось в главе 8.) Ваш  деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к фирме или организации, представителем которой вы являетесь. Поэтому лучше идти на деловую встречу после рекомендации авторитетного лица.

Барьер двойника заключается  в том, что мы невольно судим о  каждом человеке по себе, ждём от делового партнера такого поступка, какой совершили  бы на его месте. А потом возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!»  В том-то и все дело; Я!  А  Он ведь другой. Его позиция в  этой ситуации определяется его нравственными  нормами, его установками. Чтобы  барьер двойника не возникал, нужно  развивать способности к децентрации.

 

Коммуникативные барьеры

 

Некомпетентность одного из партнёров вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень  важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошибка, вести  себя по ситуации: если партнёр совсем не разбирается в проблеме, вежливо  свернуть разговор; если он владеет  вопросом частично и обратиться больше не к кому. ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую  осведомленность.

Неумение партнера ясно и  последовательно выражать свои мысли  весьма мешает общению. Тем, кто столкнётся с таким собеседником, можно посочувствовать. Придётся набраться терпения и использовать все своё умение слушать, задавать вопросы, чтобы получить от партнёра хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнёра, невнятность, скороговорка, очень тихий  или, наоборот,  пронзительный голос  способны вывести из себя кого угодно. Но если вы заинтересованы в контакте именно с этим партнёром, придётся приспосабливаться  к его манере говорить, да ещё  и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется  в том,  что партнёр перебивает, начинает говорить о своём или  уходит в собственные мысли и  вовсе не реагирует на ваши слова. Компенсировать неумение партнёра слушать  можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, нередко затрудняет общение. Для  того чтобы в коммуникативном  акте не возникал барьер модальностей, нужно передавать информацию в той  модальности, в которой готов  ее воспринимать партнер, в той форме, в которой она ему понятна.

Барьер характера тоже создаёт сложности в общении. У каждого человека свой характер, но воспитанные, владеющие собой  люди умеют вести себя так, чтобы  их характер не был источником конфликта  или даже дискомфорта. Не все, однако, хотят и умеют разобраться  в себе и контролировать себя. Люди с ярко выраженными особенностями  темперамента могут быть неудобными собеседниками.

Мобильный собеседник (экстраверт-сангвиник) быстро мыслит, быстро говорит, перескакивает  с одной темы на другую, потому что  ему кажется все ясным. Следить  за ходом его рассуждений трудно, а перебивать нельзя — он сердится. Рекомендуется дать такому собеседнику  высказаться до конца и лишь затем уточнить что-то или даже вернуться к началу разговора. Таких людей надо ценить как генераторов идей.

Доминантный собеседник (экстраверт-холерик) любит лидировать в разговоре. Говорит  громко, безапелляционным тоном, настаивает на своем мнении. Попытаетесь поставить  такого собеседника на место —  получится конфликт. Лучше, оставаясь  при своем мнении, позволить ему  высказаться, как он того хочет, а  затем в решающий момент тихо, но Твердо настоять на своем, а если и  согласиться (быть может, он прав)) то с  достоинством.

Ригидный собеседник (интроверт-флегматик) — «малоподвижный» собеседник. Думает медленно, де-тально обсуждает обстоятельства дела. Вам давно всё ясно, однако подгонять его нельзя. Эти люди ценны как эксперты или критики  идей, и в разговоре с ними надо просто набраться терпения.

Пассивный собеседник (интроверт-меланхолик) не обнаруживает своей реакции, не высказывается. Поддерживать с ним разговор трудно. Следует применить метод активного  слушания: задавать вопросы, перефразировать  и т.д. И попытаться выяснить его  мнение. Молчание—далеко не всегда знак согласия. Уметь вести разговор со всеми деловыми партнёрами —  не в этом ли показатель высокой  культуры общения?

 

Как преодолеть барьеры в  общении

 

Жизнь сталкивает нас с  разными людьми. И очень редко  дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует  быть снисходительными к проявлениям  некоммуникабельности и уметь делать общение бесконфликтным. Для этого  необходимо следующее:

1. Уважать собеседника,  каким бы он ни был.

2. Стараться понять, чем  вызвано поведение человека, которое  нам неприятно.

3. Иметь чувство собственного  достоинства. .

4. Уметь контролировать  себя в общении.

5. Так построить свое  поведение, чтобы уменьшить или  устранить барьер.